关于晒黑了的搞笑语录
2. 寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了!
3. 风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
4. 用你的多余添满她的空虚!
5. 第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
7. 痒吗?痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
9. 爱她，就请为她做无痛人流手术!
11. 偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
12. 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
14. 别跟我说白头偕老，我要永远黑发飘飘。
16. 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
17. 如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
18. 你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
19. 这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
20. 跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
21. 我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
关于搞笑经典句子推荐3. 别跟我谈人生，你都不是人生的。
5. 自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
6. 不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
7. 你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车。
8. 有妞不泡，大逆不道;遇妞则泡，替天行道。
9. 白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
10. 世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
13. 过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
14. 我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
16. 接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
19. 步步高打火机，哪里不会点哪里。
21. 那个人敢说自己纯净?瞧你那眼神就透着浑浊。
22. 再过一百年，就长成了参天大葱。
24. 暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气阿。
25. 自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
26. 瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
29. 力成文学：泼出去的水，老子连盆子都不要了。
30. 远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
31. 脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
32. 扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。
33. 没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
34. 这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。
【精辟的搞笑1) 生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
2) 打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
3) 师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
5) 刚一同事问我元旦放几天，我说两天，他说吹吧你，我说真两天。然后就听见boss在后面说你一天别人三天。我TM就吹个牛逼，至于的吗你……。
6) 人就是这么奇怪，嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子，就是不嫌自己旧。
7) 抛出去的砖头不一定能引玉，倒有可能砸到人。
8) 曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。
9) 我的小侄女岁了，在幼儿园读中班。一次老师考了试，她考试得了第一名，全家人很高兴。热闹地庆祝了一番。大家都高兴款赞她，要她继续努力学习，保持住这个好名次。她也很兴奋地说：“我这次是第一名，下次要考第二名，然后再考第三名，我要把所有名次都考过一遍。”……天哪，这、、、也太让大家意外了……。
10) 某女：“你究竟看上我哪点了?我改还不行么”。某男：“我就是喜欢你不喜欢我，你改啊。”
11) 家并不是一个男人漂泊后的港湾!女人的身体才是。
12) 前几天哥被一妹子当着众人的面强吻，当时那个羞得，恨不得找个地缝钻进去，哥突然灵机一动，睡在地上口吐泡沫，浑身颤抖。把那妹子吓得，差点晕过去，至今我还忘不了众人惊讶的表情。
14) 一个小男孩儿和小女孩儿吵架，小男孩说：你打我呀，我让你打。然后女孩儿就踢了他一下。男孩儿一把就把她推倒了，开口说道：我可没说不还手。
15) 一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气。
16) “爸，跟你说个事儿。”“什么事儿”“我，我好像是个同性恋……”“你该不会喜欢上我了吧!!”“……”
17) 生活好比是条内裤，买对了尺寸，那么你的生活会是美好的，如果你买小了尺寸。多穿几次就合身了。
18) 老师：“请用又、又来造句，要求越短越好!”小明：“双!”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由!”
19) 当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了!
20) 不要把哥当白菜，其实哥是辣椒。
22) 我觉得我小时候就是个奇葩，小学那有一年，逗邻居家的狗，被咬了一口。不知道怎么回事，脑袋一热，我直接按住狗，逮住使劲咬(是小狗)最可悲的是当时被很多同学看见了，如今再见面，他们就算记不到我名字，都会叫声，咬狗那同学，一生的悲啊。
23) 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
24) 我对着天空说爱你，结果天打雷批。
25) 今天去哥哥家吃饭，吃了一半时，我媳妇给侄女加了一块肉，媳妇：婶子给你亲还是你叔给你亲，侄女：我当然给我叔亲，媳妇：为什么?侄女：我叔永远是我叔，你不一定永远是我婶，全桌子人瞬间笑喷!
26) 今天出去玩看到小学班主任了，没想到这么多年没见，他居然还有个儿子了，他儿子就这么直直看着我，情急之下我憋出一句：这么小就当上班主任的儿子了，真不容易。这还不是重点!重点是这熊孩子还说了一句：不敢当不敢当……。
27) 一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：“大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。”“什么?要三个星期?”病人叫了起来，“没准我活不到那个时候呢!”“哦，那没关系，”护士说：“到时候，你可让家里人代你取消预约。”
28) 学校组织春游，老师说到：“这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动!”春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：“谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊!”
29) 隔壁大哥又高又壮，一次我们俩去逛街，碰见有卖毛鸡蛋的，我说请你吃，他说你请的起不，我这暴脾气上来了，你随便吃，这货二话不说就开吃，整整吃了五十多个，我被吓呆了，他拍拍肚子说，大娘下次多带点，这都不够吃，特么给人家吃光了…。
30) 高三时候教室在四楼，一天下午上课时突发沙尘暴，天色瞬间变黑，大家都好奇往窗外看时，一张不知道什么纸，吹到窗户这个高度，盘旋着居然不掉下去。一男生跟老师开玩笑，“老师，圣旨到了。”我们老师巨蛋定的说：“好，派你去接旨。”结果全班爆笑。
【精辟的搞笑经典语录二】1) 刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
2) 现在的社会，插队都得排队。
3) 不听好人言、死在我面前~~~
4) 和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
5) 老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
6) 你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
8) “哥哥，把我耳机拿过来。”“我觉得你应该说请字。”“把我耳机请过来。”
9) 总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
10) 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
11) 读年语文，不如聊半年QQ。
12) 人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
13) 一女孩商场门口跪求俩馒头和回家路费钱元，哥善心大发就去超市买了俩馒头给女孩，女孩见馒头各种感动狼吞虎咽啊，一见此样应该是真的遇到难处了，果断块钱扬长而去。不一会我到另一个商场又看见她在那跪着要钱，各种生气，决心报复，我冲进商场买了个馒头跟着她。
14) 刚下车，有一人问路“阿姨，丹桂小区是在这里吗?我回答“不在，你坐路公交转路，再过两站就到了，”“谢谢阿姨。”还没走两步，又有人问路“美女丹桂小区是在这里吗?”我回答“是是，我身后就是”哈哈哈哈。
15) 从前，有个土财主请了个私塾先生教他的笨儿子。一年财主问先生：“小儿学得如何?”先生说：令郎七窍已开六窍矣!”财主喜逢人就夸耀儿子聪明，众人窃笑不已。最后一人告诉财主：“七窍已开六窍，还是一窍不通啊!”
16) 我向你脸上泼一杯水，就相当于毁了你的容。
18) 希望似火，失望如烟，人生如七处点火，八处冒烟。
19) 水不试不知深浅，人不交不知好歹。
20) 床前明月光，光头憋冰霜。
21) 没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
22) 等生活中真有了生老病死这样的大事，你才知道以前的忧伤都是狗屁!
23) 我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。
24) 要适当吃一点，才有力气减肥。
25) 小时候，语文老师留作文，“我的小狗”。字数规定在字以上，我绞尽脑汁写了半天，怎么也达不到字，后来我灵机一动，顺利的超过了字。我是这样写的：当我叫狗狗的时候，它总是不理我，所以我就一直叫狗狗、狗狗、狗狗、狗狗，但是它还是不理我，我再叫狗狗、狗狗、狗狗、狗狗……哈哈，终于达到要求啦。
