1、你说吧，你是想死还是不想活了。

2、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。

3、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。

4、我和暑假分手了，因为开学那***!

5、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。

6、独在异乡为异客，每逢加班倍思亲。

7、我以为春哥是李长春呢(梁文道)。

8、都什么年代了一点流氓意识都没有。

9、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

10、你爸那会怎么不直接把你射死在墙上!

11、我不要短暂的温存，只要你一世的陪伴。

12、爱情在“时光”的暴晒下不知不觉变了质。

13、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿。

14、不管考成什么狗样我都相信自己前途无量。

15、你任何为人称道的美丽，都带着PS的痕迹。

16、我一直没有理解傻逼的意思，直到遇见你。

17、人生最大的悲哀就是青春不在，痘却还在。

18、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。

19、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

20、祝我总能恰好拍死嗡嗡盘旋在耳边的蚊子。

21、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。

22、有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热。

23、你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子!

24、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

25、我说过做人要低调，可你非要给我掌声和尖叫。

26、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

27、人世间最蛋疼的事儿，正在做美梦呢被尿憋醒。

28、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!

29、你以为我会眼睁睁看着你死么，我会闭上眼睛的。

30、跟你说个秘密你别皱眉，我现在好想你好想抱紧你。

31、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

32、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

33、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

34、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。

35、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

36、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

37、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

38、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的!

39、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

40、如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。

41、都说在喜欢的人面前智商会变低，次奥，难道我爱上了作业?

42、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。

43、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!

44、如果有一天，你选择放弃我，我不会在哭泣，而是更坚强的微笑。

45、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。

46、每次跟你说很多话，你都只会回答“嗯”，你难道一直在拉屎吗!

47、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

48、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。

49、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

50、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

治不孕

老师：帮助他人不仅成全他人，还快乐自己，小明你来举例说明。

小明：治不孕，到我家，我舒服，你当妈!哈哈!

老师：滚出去!

老师裤子拉链没拉。。。

小明上课和同桌窃窃私语，还咯咯地笑，说个没完。

老师怒道：“小明，把你刚才说过的话说100遍。”

小明：“老师裤子拉链没拉，老师裤子拉链没拉，老师裤子拉链没拉。。。”

抄作业

抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。

学校是你家

当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”!

考试

拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行!

破坏家庭和谐

家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐!

时间

早上6：00，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经7：45。下午1：30，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是1：31。

没有买卖，就木有杀害

我国大约有三亿多的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷…每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住，没有买卖，就木有杀害。

罚站

老师规定凡是上课讲话的，要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十遍。有一天上课，小蓝和邻座的同学咬耳朵，被老师抓到。老师生气的说：小蓝，后面罚站!把你刚刚说的话再大声说十遍。小蓝低着头走到教室后面，开始喃喃的低声说着。老师叫道：大声一点!让全班都听得到!小蓝就大声的喊：老师的拉链没拉、老师的拉链没拉……

给我瞄一下

有天，小明要考试，但是他都没准备，所以他打算要作弊，就跟前面那位同学说：等会我踢你椅子一下，你就给我瞄一下!于是开试考始，正当老师走过小明身边时，他马上踢了一下那位同学，可是前面的那同学不知是没感觉还是故意不给小明看，没有反应。于是小明又生气又紧张的连踢三下……只听到前面那位同学喵!喵!喵!连叫了三声。

老师以为自己很牛

老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有!

上更多的学，放更少的假

我们学校是一个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少，但是我们加课多啊!我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。

是学生

是谁每天工作时间12小时以上?是学生，是谁没有劳动保障法整天加班加点?是学生，是谁没有自由只有压迫和规章制度?是学生，是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从?是学生，是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视、责骂的成绩单?是学生。

全部科目

如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?

只有等晨勃了

老师：小明，在阴天的大海上没有手机，手表，看不见太阳和月亮，怎么分辨白天和晚上?

小明：那没办法，只有等晨勃了。

老师。。。

懒汉推理

新学期开始了，同学们陆续返校了。睡在寝室最里头上铺的，人称懒到死的刘兄责问睡在下铺的，也是假期中唯一呆在学校没回家的室友毕小伟。假期你带谁进来过夜了?居然敢借用本大爷的卧铺。谁睡过你的床铺!毕小伟百般否认。你还想抵赖!你也不想想，本人在校几年，你几时见过我叠过被子?这次一回来，见我的床铺叠的整整齐齐，不是你还会有谁?

地球有多重

地球有多重?一个小学二年级的学生问。他的老师也不知道答案，就用最高明的教学技巧来应付：这是个很有意思的问题，大家回去想一下，看看明天谁能回答。那天下午，老师到图书馆去，好不容易才找到答案。第二天，她问学生有没有人知道答案，结果没有。于是老师很得意地宣布答案。学生听了都没讲话，但提出那问题的小男孩又问了：有没有把人也计算在内?

好“求”

前日欧锦赛火爆，班上半夜看球者甚多。于是上课难免作鸡啄米状。一日数学课上，老师指着黑板上的几何图问：这条边好不好求?众人争相点头：好球!好球!忽然一人从睡梦中惊醒，大叫道：谁进的?

天线

1997年十强赛期间。有一天，全班有十多个球迷聚在我们寝室里，观看中国队和伊朗队的比赛，中国队开场打的很不错。众人正在兴高采烈之际，谁知那台破电视极不争气，时不时就要做雪花飞舞状，非得有人把住天线，方才能有片刻安稳。电视机旁边床铺上的老兄是我校田径队练跳高的，身高190CM，手长脚长，充当第二天线这个重任自然而然就落到了他身上。一开始还能用手把着;过一会儿不耐烦了，躺在床上用脚趾夹着;又过了一会儿，只见他缓缓回过头来，瞪着两眼，愤怒的：去买2斤猪肉挂上不行吗?

占座位

大学期间，每到考试之前，教室的座位都很紧张，为了不必每天花费大量时间和精力找座位，我经常提前占好位子。有一次周五晚上我在一间教室里最远的一个角落占得一方宝地，因为周末教室不打扫卫生，临走时我留下一个本子，这样我明后两天就不用再到处找位子了。

第二天早晨，我一边暗笑室友们一大早就急急忙忙赶去教室抢座位，一边不紧不慢吃了早饭收拾东西去教室。走到教室门口，刚过了八点，这时教室里已坐了不少人，我朝里一看，不由怒从心起，居然有人坐在我占的位子上!我气冲冲地穿过整间教室走到他面前说：这是我占的座位!那人抬起头来很困惑地看着我，我又重复了一遍。

他忽然说：可我们在考试呀!

我这才发现他们居然在考英语?!

这时全教室的人都在看着我，连在教室另一角的监考老师也朝我走来，我大窘，顿时落荒而逃!

可怜天下学生肚

读大学那阵，学校食堂伙食极差，学生屡屡向校方投诉，屡屡不得丝毫改善。于是有义愤人士在校园布告栏处帖起了小字报。上面写道：……黄瓜炒肉中的肉分子，要用放大镜才能发现……下课之后，再经过布告栏，只见小字报中又被好事者用笔加了料：……把那肉分子放到显微镜下一看，原来是一只苍蝇的一截断腿……上午课完后，又经过布告栏，小字报还没被校方清除。上面的内容似乎变得更精采：……是谁先把唯有的一点苍蝇肉给偷吃了?!……呜呼!可怜天下学生肚!

没人抢的

1、老师：“小明，你为什么总是在上课的时候吃零食呢?”

小明：“因为有老师在，没人敢抢。”

老师：“你滚外面吃完再回来，没人抢的，去吧!”

大学一年级时，我住的那栋楼里流行给自己住的宿舍取名字，比如有一间宿舍叫莫谈国室，那里一到周末常听到哗啦哗啦的麻将声;有一间叫闲人雅室，那里住了一帮爱好闲书、听保尔·莫力亚的音乐的同学。闲人雅室的对门是烹鹤馆，一看就知道是一伙饕餮之徒，煞风景之至。我住的那间取名为听雨轩，因为对过就是厕所，一到半夜就听到淅淅沥沥之声不绝于耳，宛如大珠小珠落玉盘，细细听来也别有一番风味!

今天你来回答

教授上课总是不自觉地叫CoolMan起来回答问题。CoolMan每次都被叫,不胜其扰。后来终于想到一个办法。隔天上课，老师又叫他起来回答。CoolMan站起来跟教授说他今天没来。教授说：好吧，那么今天你来回答。

1、既然男生的腿比女生细比女生长，难道不应该让男生来穿裙子吗。

2、遥远的她，不可以再归家，警察叔叔快把她带回家。

3、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！

4、有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。

5、我一直觉得我是个好姑娘，起码我没在别人卫生巾上撒过胡椒面。

6、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。

7、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。

8、结婚的日子我已经订好了，现在就差定新郎了。

9、我希望义务教育是十二年，这样我才有勇气在高中顶撞老师。

10、今天见两逗逼小孩吃冰淇淋，边吃边流口水，笑喷了。

11、我会努力变成你喜欢的那种女孩子，然后死都不跟你在一起。

12、同样是自来水，为什么总觉得厨房的比厕所的干净。

13、手机终于可以放心欠费了，再也不怕会错过谁的消息了。

14、永远不要挑战我的底线，否则，我又得修改底线。

15、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的.疯癫所迷惑。

16、带眼镜帅哥不会看我，不带眼镜我看不见帅哥。

17、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。

18、男人讨厌女人猜疑，往往是因为她们猜得太准了。

19、每次到了钱之后，都会后悔之前想买的东西怎么不狠心给买了。

20、每当你发个高冷的说说，就会有几个损友来损你。

21、有时候，你以为天要塌下来了，其实，是你自己站歪了！

22、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。

23、高中的美女再漂亮，也忘不了初中那帮傻傻的疯婆娘。

24、最讨厌男生的腿细细长长的还爱穿紧身裤，走过去跟丹顶鹤一样。

25、我上线你下线，我隐身你上线，我活着你怎么不***。

26、作业已经放在窗口了，窗户也开着，台风你自己看着办。

27、树不要皮，必死无疑。人不要脸，至贱无敌。

28、世界上最近的距离：放假到开学，世界上最远的距离：开学到放假。

29、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。

30、你怎么那么美那么美那么美啊！小丑比别在对着镜子说谎了。

31、没胸就该穿校服、腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。

32、爸妈说上学千万不要谈恋爱，，说的好像真有人看得上我一样。

33、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态！

34、他们都说这个世界危险，我不怕！因为我长得就很安全。

35、我空有一身泡妞的本事，可惜我只是一个妞。

36、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。

37、别沮丧，生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了。

38、既然学校不允许学生谈恋爱，那为什么还给我们发情侣装？

39、自从放假以后，再也没按时吃过三餐的请举手。

40、我就是疯疯的，我就是我自己，你不喜欢你可以走啊，何必在这忍耐。