为学校宣传的搞笑语录
1、别跟我提开学，伤感情。
2、你若安好，便是晴天霹雳!
3、别问我考得怎样我只能说烤焦了
4、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”
8、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧!讨厌!
11、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
12、每年试卷限量领先，连起来可绕地球两亿圈。
14、其实，我有八块腹肌，不过他们都堆在一起了。
16、“给你看张亮瞎了的照片”“什么?张亮瞎了?”
19、学校啊～你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
27、老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗?
28、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊?
29、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
30、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
31、宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。
32、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
33、如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪，我是平胸。
34、每一次下课的“老师再见”都比上课的“老师好”的声音要大得多。
35、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。
36、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
37、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
38、我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。
39、你对我来说有多重要知道么，你掉进河里我回家吃完饭第一件事想起的就是救你。
40、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
41、据说这是最早的呻吟体：……密……封……线……内……不……要……答……题……
42、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
43、抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问“那你身上怎麽会有烟味?”“体香。。。”
44、路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”
45、早上60你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经7下午你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是
46、肚子饿的不行，跑到餐厅说：“我的饭速度点啊!”大婶就对做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了!
47、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
48、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有!
49、拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行!
50、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”!
1、我本来以为会是场悲剧呢，原来是场闹剧。
2、窦文涛说环保运动：不能光爱，还要做啊！
3、没有你的日子里，我会更加作践自己，没有我的岁月里，你要蹂躏你自己。
4、师妹，他日得道，先来度我。
5、毛毛虫与蛆颇为相似，蝴蝶与苍蝇却绝不相同。
6、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
8、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
10、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
11、天灾和人祸总是在比赛，看谁将赢得祖国的`未来。
12、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也；两者不可得兼，我了个去也。
13、名花虽有主，我来松松土！
14、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
15、扼住命运的咽喉，更要扼住牛逼们的咽喉，否则，当你扼住命运的咽喉，牛逼 们就会扼住你的咽喉
16、生活真TM好玩，因为生活老TM玩我。
17、过去已经过去，未来永远未来，当下总在裆下。
18、这一去翻山又过海，这一去三年五载不回还。
19、拒绝《变形金刚》。细腰乍背二眸子烁烁放光的纯爷们儿擎天柱变成了一坨后现代废铜烂铁大垃圾，怎不叫人触目伤心 我爱往昔，谢绝当下。
20、我不加班。班不加我。我一加班。班就加我。
21、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
23、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马 来。
24、买价格合理的好东西，别买价格低廉的次东西。
25、有些同志远看忽忽悠悠，近看飘飘摇摇，不是葫芦不是瓢，在水里头一浮一冒，领导说是鱼肚，群众说是尿脬，同志们打赌江边瞧，左瞧右瞧，谁也没瞧出个门道。
26、一个人的身体被恶性寄生虫占领，他百般杀虫而不得，同时发现自己也逐渐变得和寄生虫一样残暴邪恶，最后，他用仅有的一点点理智把自己杀了、烧了、炸了。连寄生虫一起，一点儿也没剩。这个故事叫《记一个快乐的人》。
27、其实，我身患空白日程表恐惧症已有多年。
28、有得人死了，也不想让别人活了，比如牛顿，法拉弟，欧姆。
1、您的假期已不足十天，请及时充值。
2、我恨秦始皇，他焚书，居然没有烧完。
3、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
4、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
5、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
6、学校不让我们谈恋爱，还给我们发情侣装。
7、假期，周末，你们别走，其实我是爱你的。
8、试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
9、每年试卷限量领先，连起来可绕地球两亿圈。
10、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。
11、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人
12、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
13、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了?
14、在我们眼里，上课就像南孚电池，一节更比六节强。
15、学校啊～你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
16、老师你不用费心给我换同桌了，我不管和谁都特能聊。
17、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
18、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套!
19、我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。
20、老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗?
21、世界上最恐怖的瞬间莫过于，班主任面带微笑地站在窗边!
22、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
23、百度是个大骗子，我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
24、在与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫暑假作业的小三。
25、在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。
26、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
27、宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。
28、一低年级小孩说：我不是处女怎么了?我一男生不是处女怎么了?
29、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
30、好好学习是骗老师的，不谈恋爱是骗家长的，不上线是骗自己的。
31、老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
32、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
33、每一次下课的“老师再见”都比上课的“老师好”的声音要大得多。
34、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
35、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
36、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
37、那年清明没放假，我跟同学买了点纸钱，早上5点多在老师办公室门口烧了。
38、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
39、我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。
40、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
41、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
42、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
43、一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了啊?
44、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
45、“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?”“玩你同桌的手机!”
46、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
47、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
48、数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
49、抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问“那你身上怎麽会有烟味?”“体香。。。”
