马老师搞笑语录正能量
16、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改他们的墓志铭。
17、再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。
18、甲：好烫，乙：什么烫，甲：水，乙：慢点喝，甲：洗脚水…
20、页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话。
21、吃不到天鹅——我还不能吃只鸭子么。
23、其实想开了世界上的一切问题都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答……
26、你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。
28、女人爱化妆，男人爱说谎;女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。
29、纯，属虚构，乱，是佳人。
30、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
31、明明只删了一个你，却空了一整个列表。
32、成功人生四步曲：1、耐住寂寞;2、抵住诱惑;3、懂得放弃;4、学会选择。
33、女人没有所谓的忠贞，只要出现了对她更好的人，她就会变心。
34、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
35、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你…***吧，死蚊子
36、他婶的(失恋33天)就可以拍一部电影那哥的失恋经历都可以拍一部电视剧了。
37、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是在线才能聊天。
38、我不是超级玛丽顶不出你要的人民币。
39、“为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜”“问得好!因为鲜奶要保温、火腿要冷藏”。
40、老师说：快要中考了早恋的就不要吵架了以免影响心情;没早恋的就不要表白了以免被拒绝影响心情。
41、月老你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛隔三差五就断。
42、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
43、好名声是女人最好的嫁妆。
44、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人”……
45、每天起床都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
46、暗恋我的人啊你们怎么那么沉得住气阿。
47、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
48、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
50、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
51、你曾通话对我说：“你是我的全部。”两年后一次通话：“你是谁”?
52、如果你同时爱上了两个人请选择第二个，因为如果你真的爱第一个就不会爱上第二个。
53、一句我难受可以换来多少人的一句“我马上就来”。
55、一直对发型不满意的人有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
56、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
57、我觉得《伤不起》比《忐忑》还吓人。
59、男人啊男人，别嫌女人烦。不让你抽烟不让你喝酒。等到她有一天去烦别人了，你就乐呵了是不是?
60、“尔康你现在幸福吗?”，“紫薇你忘了?我一直就姓福啊!”
62、男人没钱才会说女人爱钱。
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有一个很古老的传说——能在XX校园里看到美女的人会长生不老……
水至清则无鱼，人至贱则无敌!
你们看过狗血韩剧吗?看过吧。但你们没参与过演出吧?我参与了，所以我很鸡冻。
如果有一天，你爱一个人像我爱你一样，你就知道我有多累了。
终是红尘人，亦染红尘事。
爷爷都是从孙子走过来的……
男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。
再铁的异性朋友，当无论谁谈上恋爱，距离都会拉远，这是个事实。
我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
车到山前必有路，路到山前必有坡，坡下停着一辆车，下了坡，上了车，直接开车又上坡。
没什么事不要找我，有事更不用找我!
有一本书叫《二十岁决定女人的一生》，我想很对，如果你在二十岁左右还没有决定你的一生，你的优势资源就开始打折了。如果你是买家，打折并不是件坏事，但如果你是卖家，打折就有些让人恐慌了。
说好一起出石头，可是为什么我出了剪刀，你却出了布。
谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了
Ralph W. Sockman说：当我们是少数时，可以测试自己的勇气;当我们是多数时，可以测试自己的宽容。
别跟我谈人生，你都不是人生的。
李碧华说过： 什么叫多余?夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
她脸上的表情瞬间冻结，不是鸡冻不是鸭冻不是鹅冻不是禽类冻，是果冻。果断地冻结
你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
子在川上曰:“有船多好乎!”
慢慢地才知道，那些曾经我们以为念念不忘的事就在我们念念不忘的过程中被遗忘了。
是金子总要发光的，但是当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了
半梦半醒半醉半得半失，知冷知热知足知多知少。
所谓胖纸，就是躺着也会中枪的人。。。
父辈们都活得很虚伪，想怎样却不能怎样，往往吃不到腥还惹一身臊。他们的生活方式就是三余三十一，老拖泥带水，我们却是管它三七二十一，三下五除二，多爽快。(还是得感谢数学老师，没白教我)。
我念曾经的旧城,只为曾经深爱的旧人。
要在江湖混，最好是光棍!!
有谁的笑笑出了泪水，有谁的哭哭出了笑容。。。
穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
拿份报纸上厕所，俺是读书人。
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
终于知道homework为什么是不可数名词了，因为这玩意儿永远也写不完......
以后谁再说爱你,就上去,啪!一嘴巴子,他要没还手,他就是真的爱你。
看惯了你的灰色头像，你猛地变成彩色的，真的有点不习惯!
生，容易;活，容易;生活，不容易。
有些人就是这样不懂事，你不X***，他就不知道你是他爹。
鸟大了什么林子都有!
让别人的老婆下岗，让年轻的女人上岗，这也是新陈代谢，自然规律，为什么还有许多女人想不开呢?现在经济危机了，公司裁员还能把有用的先裁丢了?
如果她(他)对你说：”忘了我吧。"你告诉对方：”我一直没记住。"
别老把兄弟挂在嘴上 一天天兄弟长兄弟短， 你办过几次兄弟事?
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你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了。
QQ上多了，什么企鹅没见过。
我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢?
每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为我是卧底。
我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
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我以为我颓废，原来我报废了!
对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网!”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃
老公老公我爱你，我不打你，我不骂你，我用我爱的小刀一刀一刀刻死你。
老婆破天荒地第一次支持我买车赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看***还可以多带点东西回来
明天不能再逃课了。怕什么，我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行?因为我是老师
男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮;女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳。
男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动.结果就他没动。
你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!
女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细!
如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!
流氓不可怕，就怕流氓有文化
名花虽有主，我来松松土!
你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!
你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马 来。
你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的!佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱?”
生活真TM好玩，因为生活老TM玩我。
那时刚跟媳妇认识每几天，连手都没拉过。一次，傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的，某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊“有 老鼠!”只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳“那呢?老鼠在那呢?别怕……”，
甲：“我想弄清楚我女神是个怎样的人，我关注了她小号”。乙：“然后呢”?甲：“被她扇了一巴掌然后赶出厕所……”
昨天去市场买菜，见一姑娘想买青瓜，老板娘忙推销地说：“美女，这瓜好，又新鲜又甜脆。”姑娘淡定地说：“我不吃，是买来用的。”老板娘瞬间石化，跟着小声说：“用完还可以吃嘛，洗洗就好了…。”姑娘听完很诧异说：“敷完脸还能炒菜?”
跟老婆的闺蜜聊着聊着，老婆的闺蜜突然说：“老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛?”正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家。发现老婆拿着擀面杖等着我呢!电视里都是骗人的....呜呜
刚才在外面吃饭，邻桌是对小情侣，男的很贴心的喂妹子吃菜，妹子煽情的问了句：亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊?要说实话哦!男的憋了半天，神情诚恳的凝神妹子来了句：狗
不知道大家有没有遇见过这种人，在公交上看见有老人站着就装睡，为了不让座。装又装不好，时不时的还眨眼看看老人下车了没。我和他们不一样，我装的特像，谁叫我也不答应，到总站了司机叫也不答应，警察医生叫也不答应，法医叫也不答应，最后被火化……
一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给 你。神父说：不!不要给我，把它还给失主。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧!神父下班后，就发现脚踏车不见了!
某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了……他说：“就你还穿露脐装嘞!你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰!”
一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店里面，请问是为什么? 便利商店24小时不打烊啊 ………一点点语录网
异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了。
昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿的关了电视…后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话...
上学那阵，有天晚上一宿舍的人在讨论找女朋友得找多高的标准。宿舍里有一个1米65的哥们插话说：“找女朋友就一个唯一标准，那就是不能比咱高!要不然想 亲个嘴还得加条凳子。”正当我们大呼真理时，一平常很少说话的哥们转头说：“是啊，最好找个1米2左右的，上火车还能半票……”
