初中孩子搞笑语录
2、刚刚考试一激动,把考号写成了QQ号。
3、班主任是什么:就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
4、从小到大,升旗时注意力不是在国旗上,而是看看国歌奏完时,国旗是不是正好停在杆顶。
5、上学时穷啊,总有那么一种感觉,100元不能破开,破开很快就没有了。
6、经常指着课本上丑的图片对同桌说,看,这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说,看,这是你!
7、抽烟被老师抓到,打死都不承认、老师问“那你身上怎麽会有烟味?”“体香…”
8、在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三。
10、每次学校卫生大扫除,老师会说:学校是你家,可是当你迟到的时候老师说:怎么老迟到你当学校是你家啊!
11、上晚自习总会忍不住玩手机,一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然,老师从后门跳出来,把灯一关,结果脸上反光的童鞋都被带走了。
12、开学前一天晚上,我国用电量将直线上升。
13、真想一觉醒来,我在小学教室对小学同桌说:“我做了好长一个梦。”
14、每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了居然中了:再来一瓶。
15、这次考试考得很不错啊,只挂了两科,文科and理科。
16、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说:树木貌似都被做成试卷了。
17、每年试卷限量领先连起来可绕地球两亿圈。
18、我们每个假期都要辛辛苦苦抄了一个月的作业,老师却全和在一起卖掉,悲哀。
19、每天都要挨骂四次,有早上不起床,起床就上网,一天不看书,晚上不睡觉。
20、老师,作业在手里攒一寒假了,有感情了,咱不交了成吗。
21、这年头,厕所都成了学生的休闲地带。
22、此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机。
23、宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼,要以120迈的速度冲上床。
24、老师说:快要中考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。
25、真希望是2月29开学,四年开一次!!!
26、假期,周末,你们别走,其实我是爱你的。
27、放个寒假才20几天!这年月连失个恋都得33天呢。
28、您的假期已不足十天,请及时充值。
29、别跟我提开学,伤感情。
30、语文考完了,我哭了,数学考完了,我发现我哭早了。
32、上学怎么了,近视眼怎么了,没必要把这个世界看的太清楚。
33、电脑,你别这样,让我走,我是一个有作业的人…
34、考试作文主题是什么是勇气,我交卷子,作文只有五个字,这就是勇气。
35、谁还记得在学校时,那句经典的话:给我等着,放学堵你。
36、到现在还未写寒假作业的同学,一定能成就大事,因为他们比一般人沉着冷静,临危不乱,心静如水!
37、寒假先生去世前他紧紧握着我的手,用一个低沉缓慢沙哑的声音说:会,会,咳咳,会有暑假替我爱你。
38、医生,我最近睡不着心情坏,吃不下饭,我肿么了?医生问:你今年多大了?我:15岁、医生说:你作业没做完吧。
40、寒假作业其实就是你写一个月,老师写一个阅。
41、小学上了十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕…
42、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。
43、扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。
44、如果没有一个老师是能教全部科目的,那为什么要一个学生学全部科目?
45、逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
46、以前小学老师开课怕出冷场就对我们说:到时候我一提问你们全举手会的举右手不会举左手…
48、急忙想去学校的人,一般都是好学生,要么学校里有你的另一半在等你。
50、我多希望在老师提问我为什么的时候,我可以大胆的说一句:懂我的不需解释,不懂的我何必多解释。
1、每次做数学题总是先很潇洒地写一个“解”,然后,就没有然后了……
2、专业点赞二十年,发什么点什么,秒发秒点,点过的赞可围绕地球两万多圈哟……
4、外国家长是这么教育孩子的:再不好好写作业!就送你去中国上学!
5、有些歌听前奏就爱上了,有些人看第一眼就喜欢上了,有些作业打开第一页就不想做了。
6、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了,已经把班里后腿给扯断了。
7、“天热怎么办?”“跟喜欢的人表白,不一会儿你的心就凉了”
8、从前有一个中国学生,他想写完作业再吃饭,结果他饿死了。
10、要命的夏天来了,谁要是能给我们班教室装台空调,我们就把班主任嫁给他。
11、千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡,否则你被当做一条狗一样使唤……这是血与泪的教训。
12、刚刚路过某个十字路口,我听见一个交警对着城管说:“你把卖早饭的全部赶走是想饿死我么”。
13、“可以借我一百元吗”“可是,我只有五十元”“好吧,那你欠我五十元”“恩,等我有钱就还你”
14、你要知道,无论你遇到什么烦恼,出现什么困难,都要第一时间告诉我,我会用最快的速度去点赞。
15、一个我一直以来讨厌的人,忽然说喜欢我,我突然就不讨厌ta了,因为我无法讨厌一个有眼光的人。
16、夏天到了,我才发现,“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀,最深藏不露的爱。
17、初中的时候,和几个哥们成立了一个青龙帮,后来不知咋的被班主任发现了,硬生生给改成了青龙学习小组。
18、小时候不喜欢吃饭,爸爸就哄我吃,说吃完了带我去动物园,我开心的吃完后,被带去了菜市场看鸡、鸭、鱼等等。
19、轻轻解开你的腰带,慢慢脱掉你的外套,露出你洁白的肌肤,散发出幽幽的体香,忍不住咬你一口,别瞎想了~吃粽子。
20、今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机,我说“妹子前面有沟挺深啊”,妹子捂住胸口说“流氓”,然后,就掉沟里了……
21、虽然你身上喷了香水,但我还是隐隐约约闻到一股人渣味。
23、买了一条乞丐裤,结果姥姥给我洗裤子的时候给我…补上了…补上了…
24、“你等着,我一定要你好看!”“还等什么阿,快点儿,现在就把我变好看!”
25、班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。
26、世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头,因为没人知道它是用来干什么的。
27、小时候我以为自己是全世界最好看的人,长大了我才发现……是全宇宙。
28、一般电视剧里说,你杀了我吧,都不会被杀。相反,说别杀我的,都会被杀的。
29、万水千山总是情,给点分数行不行?人间自有真情在,给个满分也是爱!
30、学霸:要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣:要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。
31、王子追出宫殿,捡起地上码的水晶鞋,陷入了沉思。
32、中国的双人跳水,媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档,因为几十年了,她们总是同时掉水。
33、自从初一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就再也没听懂过。
34、一直很好奇,第一个知道牛奶能喝的家伙,到底对牛做了什么。
35、QQ悄悄话是让你告白的,不是让你跟我玩猜猜你是谁的弱智游戏。
36、我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污!庸俗!
37、所谓复习,就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
38、觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!
39、如果一个人和你聊天突然叫你全名,请相信我,接下来要不是表白要不就是想打你了。
40、知道吃奥利奥之前为什么要先舔一舔吗?因为那样就不会有人抢了。
41、告诉自己不要堕落不要颓废,至少身边还有你们;
42、告诉自己不要悲伤不要哭泣 至少身边还有你们
43、我想,在我们都还没成为他人之妇时,一定要一起去拍一次婚纱照,只属于我们的婚纱照
44、告诉自己要狠狠的去展笑颜 因为我身边有你们
45、告诉自己要狠狠的去晒幸福 因为我身边有你们
46、呵呵,只是我们不喜欢把自己的喜怒哀乐,表达出来。
47、告诉自己不要放弃不要气馁 至少身边还有你们
48、我想要和你一起穿着姐妹装逛街
49、我想要和你同一天出嫁,结婚后,我想要和你住在一起
怎么鼓鼓的
初中的时候,那时候发育比较早!穿个短袖小褂,正好在胸前一边一个口袋!同桌是男生,很长时间之后问我你口袋里装的什么啊,怎么鼓鼓的?我直接无语。
好机智的表妹
表妹大一时,班里只有6个女生,住一个寝室。她在寝室人缘最好,总买夜宵、早饭、零食给室友吃,还买了个小蛋糕炉做蛋糕,自己都不怎么吃,每次看别人吃,她就在那里傻笑。室友几个都说,这个心地善良的傻姑娘,以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二,她成了班里最瘦的女生,然后找到了男朋友。
去检查智力
高中体检检查色盲色弱的时候特别紧张,辨认出了形状但是说不出是什么物体,记得掏出纸笔画给医生看,医生面无表情的叫来我班主任,让他带我去检查智力!
老公!我的电脑没连上
有一次上PHOTOSHOP课,我一边给男朋友发信息,一边很勇敢的大声对老师喊:“老公!我的电脑没连上!”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。
猴哥,猴哥,你真了不得!
有一老师姓侯,有次上课的时候他不小心放了个屁,当时全班肃静,大家都在那各种忍啊,老师也很尴尬,这个时候突然我室友的手机响了,“猴哥,猴哥,你真了不得!……。”大家再也憋不住了,老师脸都绿了!!!
学渣们喜闻乐见的事情
学渣们喜闻乐见的事情两只学霸两只学霸,考得high,考得high,一只没写名字,一只没贴条码,真可爱,真可爱。
不要偷偷摸摸的做其他事
一次考试,监考老师对考生们说:“有事要向我报告,不要偷偷摸摸的做其他事,否则取消考试资格。”“报告”一个考生慢慢站了起来。监考老师:“有什么事?”只见那考生小心翼翼的问道:“请问我可以偷偷的放个屁吗?”
撒谎是不对的
一男老师正在上品德课。男老师:“同学们,撒谎是不对的,你们知道什么是撒谎吗?”学生:“知道。”男老师:“好,现在请一个同学来举个例子。”一学生快速举起手。男老师:“好,请这位同学说说看。”学生:“老师你真帅。”结果,那学生被罚站一节课。
《穷人》
小学一篇课文叫《穷人》,里面主人公桑娜家里穷,但是收养了邻居家的两个孩子,原话是:桑娜没有经过丈夫的同意,就把邻居的两个孩子抱回了家,语文大妈讲到这儿的时候动情的说:“桑娜没有经过孩子的同意就把邻居的丈夫抱回了家”,我和我的小伙伴们都惊呆了!
您肯定不舍得
科学课,老师对同学说:“大家看,我这里有一杯硫酸,我把一枚银币放进去。大家说它会不会融化?”小明大声喊道:“不会!”“为什么?”“因为如果融化了,您肯定不舍得。”老师晕倒。
猪一样的室友
所谓猪一样的室友,应该就是我感冒了,让他回来给我带一盒白加黑,结果他给我带了一包奥利奥。
把26个英文字母每个默写5遍
小学英语课。老师布置课堂作业让同学们把26个英文字母每个默写5遍。过了一会儿老师发现小明趴在桌上睡着了。老师很生气:小明,你给我站起来,为什么上课睡觉?小明揉了揉眼睛:我写到最后一个字母,写了3遍,就睡着了。
我也经常遇到这种情况
洗澡时,舍友说潘婷洗头水太滑了,一挤到手上就滑到了地上,太烦了。我说我也经常遇到这种情况。最后他语重心长地说:你哪来的潘婷?
这没人吃了吧
我们学校一老师去食堂给自家狗狗收拾剩饭剩菜。问打扫卫生的大爷:“大爷,这没人吃了吧?”大爷说:“嗯,没人吃了,你吃吧。”吃吧。
输得下去关灯
我们宿舍都是上铺的床,然后快熄灯了,但是所有人都已经躺在床上,遂决定石头剪刀布,输得下去关灯!二货哥们输了,然后在我们惊恐的注视下,他把灯泡卸掉了!!!你是有多不想下床!
你多虑了
大学军训,方队中有一女的特矫情,说话特嗲,长相就那样吧。都烦她嗲。这天休息的时候,她去找教官了:“教官,你交我防狼术吧,晚上人家好怕的。”(语气之嗲,请脑补)。然后,教官看了她一眼:“同学,你多虑了……”瞬间笑声一片!
请继续保持
才过了教师节又要放中秋,中秋放完了又要放国庆,我们交钱来学校念书,就是为了放假的么?我们每天早上六点多起床,晚上十一二点才睡!学校一天到晚就知道放假,对于这种情况我只能说:“请继续保持!”
瞬间教官凌乱
军训中间隙,教官对男生排说,只要谁能让旁边女生排女生头全转过来,今天你可以全天不用蹲了,一同学瞬间邪恶了,拿起喇叭:五排的女生,我们教官要向你表白!整个操场的女生都转过来了!瞬间教官凌乱咯!
没叠成豆腐块
大学新生部队军训,一萌妹子因为被子没叠成豆腐块被教官骂哭了,后来,教官也哭了,因为萌妹子带的是羽绒被!
自我介绍
开学第一天,老师叫大家自我介绍。我抢先发言,对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括,并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意,激动的表示:“请这位学生家长离开教室好吗?”
敌人朋友
一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人,但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友,有木有。
给老师送礼
朋友说有些事不能和孩子说,比如给老师送礼。一次老师数落我朋友孩子,孩子指着老师脑袋说:“你吧吧啥呀?你头上戴的卡子还是我妈给你买的呢!”
和老师吵起来
高中的时候我们去做物理试验,结果一同学不知道怎么和老师吵起来。最后,物理老师大声的说了句:你以最小的摩擦力给我出去。
老师让一个同学起来回答问题
老师让一个同学起来回答问题,老师:“你平时穿过毛衣吗?”同学:“不穿!”老师:“你以后可能会穿到啊。。。”同学:“我不喜欢我就不会穿。”老师走过她身边,冷冷地说:“你以为你不喜欢,不穿就不用回答问题了吗?!”
老师你还纯洁
一次是数学课,解二次方程,老师让男女生比赛!随后大声问道:“女生都解开了没?”“解开了!”女生们自豪地说。“男生求出来没?”我们没声了!老师随后大发脾气:“你们男生怎么搞的?女生都解开了,你们男生还一个个在那愣着!”
好机智的学生
甲:教师节快到了,你准备送班主任什么礼物呀?乙:我匿名给他写了一篇声情并茂的情书。甲:可是你不是说过最讨厌他的吗?乙:是呀,我非常讨厌他!甲:那你还写情书?乙:可是他老婆非常喜欢他呀,老是爱吃醋,你说这样班主任还有好日子过?
来女人,来女人!
男生寝室忽然停电,同学们大喊:来电,来电!不一会,电果然来了。男生们一起欢呼起来:来女人,来女人!管理寝室的阿姨来了,大吼一声:都给老娘闭嘴。
老师,我同桌在玩手机
“老师,我同桌在玩手机!”“老师,他又在玩手机了!”老师:“咳…我说,这位家长同志,开家长会时请安静点好么?”
非常不高兴的上物理课
一天,我们大家都非常不高兴的上物理课。老湿在讲题的时候大声地说了一句:男女做实验是物理最重要的环节。大家楞了几十秒全班雷动了。
语文老师你够了!
今天你们张老师没来,这节数学课由我来代一次。下面,同学们把书翻到第15页,看第一题。甲乙二人共拿10个苹果,甲比乙多拿4个,这位同学,你来答一下,这句话的主谓宾是什么?