一、江小白自我介绍

姓名：江小白

家族：江津老白干

性别：男

外观：英俊

原料：水、高粱

生产日期：出生那天

保质期：永久

功能：增加勇气，提高自信心十分有效

性格特征：简单，好色

优点：便于携带，拿的出手

缺点：魅力太大，能瞬间秒杀

1.亲爱的@小倩重庆的冬天动了，你在北京会冷吗?今天喝酒了，我很想你，一起喝酒的兄弟告诉我，喝酒后第一个会想到的人是自己的最爱，这叫酒后吐真言?已经吐了，收不回来了。

2.@最爱的老爸偶知道你也喜欢老白干，送你一瓶青春版的江小白，证明我们没有代沟哈!偶决定了：第一要辞职，第二不接你的班;偶和同学一起开个小公司，你会支持我把

3.@重庆酒友价格不坑爹，品质不打折，我是江小白，小酒中的战斗机，欧嘢!

4.@重庆青年Out了!不知道江小白是神马东东„„江小白就是青春版的江津老白干。

1.姐是单身，姐是“圣”女„„江小白体：请转告王子，老娘还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡„„叫他继续死睡吧普通版：哥再也不相信爱情路!江小白体：真爱就像UFO，都只是听说过，但没人见过。普通版：不想起床，不想起床，要睡懒觉江小白体：我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身„普通版：我不叠被我乐意!江小白版：不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。普通版：姐是有脾气的!江小白版：***永远都是***，就算经济危机了，你也贵不了!普通版：我是职场小白„„江小白版：在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

2.“每个吃货都有一个勤奋的胃，和一张劳模的嘴”;“吃着火锅唱着歌，喝着小白划着拳，我是文艺小青年”;“容颜易老，青春会跑，一瓶江小白就倒，还叹红颜知己太少”„„向江小白学习大话江湖，对于生活中的沮丧、失意、快乐、痛苦，不论何种情绪，请用天天向上的态度来对应对!生活态度决定生活质量，且看不一样的人生!事实告诉我们：人生苦短，必须性感!

1.我是江小白，生活很简单!

2.吃着火锅唱着歌，喝着小白划着拳，我是文艺小青年。

3.稀饭江小白，9494喜欢简单生活。

4.价格不坑爹，品质不打折，我是江小白，小酒中的战斗机!欧耶!

5.岁月如动车，光阴似高铁，再不开心，我们就老了，我是江小白，生活很简单!

6.关于明天的事情，后天我们就知道了!

7.当你的嘴巴、舌头和我接触后，你的心跳会加快，你的情绪会高涨，你话多声音大，你更喜欢表态，信不信由你，反正我信了!

8.每个吃货，都有一个勤奋的胃和一张劳模的嘴。

9.美女啊!妹纸啊!能加我微博号不?!

10.吃着火锅唱着歌，喝着小白划着拳，我是文艺小青年”;“1瓶绿票票=2瓶江小白，方便兄弟伙亲切交谈”普通青年?文艺青年?二逼青年?江小白说，亲们，总有一款是你的style!江小白何方神圣?——江，是江津老白干的江，白是老白干的白，祖籍重庆江津，现正在通往XX的道路上一路不复返!

1.品牌概述

“我是江小白” 成立于2011年，以青春的名义创新，以青春的名义创意，以青春的名义颠覆，深刻洞察了中国酒业传统保守的不足，拘泥于千篇一律的历史文化诉求，对鲜活的当代人文视而不见，认定中国酒业时尚化、低度化的长远发展趋势，本着“好品质、好创意、好体验”的经营“三好原则”，着力于传统酒业的品质创新和品牌创新，致力于引领和践行中国酒业的年轻化、时尚化、国际化。 拥有丰富

由于单一高粱酿造的单纯酒体和稳定品质，江小白具备了作为调味基础酒的先天优势，可根据个人喜好，冰镇冰饮、加入冰块口感更佳，亦可与瓶装冰红茶、绿茶、红牛、王老吉、柠檬、橙汁、苏打水等混合调制充满个性与创意的“小白鸡尾酒”，全新口感体验，全新时尚感觉。

江小白系列产品的面世，给老气横秋的中国酒业增添了一股时尚清新的感觉，迅速在年轻消费群体中获得高度认同，被评为“2012中国酒业风云榜年度新品”，并成为了各地酒企争相模仿的对象。

不说历史，用创新创造新的历史。

颠覆传统，表达鲜活的'当代人文。

回归简单，用心酿造简单的美酒。

江小白不喊做大做强的发展口号，因为那不是评判卓越的唯一标准。江小白致力于文艺的青春感觉、致力于有态度的个性表达、致力于有体验的优质产品，致力于成为一家小而美的个性企业。

2.产品介绍

“我是江小白”酒是江小白酒业推出的时尚新品45度小瓶白酒。它是一款富含时尚青春气息，符合80，90后年轻人口味的颠覆性白酒产品。

随着越来越多的舶来品诸如白兰地、威士忌、伏特加等冲击着国内的酒类市场，更多的年轻消费者偏好于时尚的洋酒、红酒，而对于本民族的传统白酒不太喜好。传统酒企千篇一律地做高端、做尊贵，给消费者一种居高临下的感觉;千篇一律地诉求历史，脱离了鲜活的当代人文;产品表现奢侈豪华，过度包装;离消费者的需求越来越远。传统有其精华也有其糟粕，与其在文化上与消费者渐行渐远，不如颠覆行业规则，直面当代消费者的需求，研究消费者的体验。正是在这种背景下，江小白青春小酒以颠覆者的姿态面世。

2、老师讲课，讲完，问，都懂了吗?我们这些学渣，默默的说。不懂，老师生气的说，不懂?猪都懂了，你们还不懂。这时，只见那些学霸们，开心的笑了，真不知道。他们笑啥……

3、一天带二货女友去跳舞，女友是第一次去不会跳，就坐在边上的椅上嗑瓜子，然后我自己在舞池跳，跳了一会，我看到一个男 的走向女友，眼见哪位男士优雅的伸出自己的右手，然后女友给了他一把瓜子。

4、初中同学他姑姑是我们英语老师!一次英语成绩出来后，他姑姑差点哭了。“你说你英语怎么学的，我天天辅导你，考了23分，你看人家全部选c,还考了27分。”

5、两男同事聊天。A：我要结婚了。B：其实我也要结婚了。A：那我们一起去请假吧。同事B：好啊!同事AB：经理!我们要结婚了。经理顿时一阵凌乱。

6、突然想起来几年前去爷爷奶奶家过年，过年都要包饺子吃，割一下吧，我爷爷年纪大了闲不住，非要和面，不知从哪里找了半袋面粉就开始和，谁知很久之后面都没和好，家里人仔细一看那是抹墙用的石灰粉啊…

7、坐公交上班，上车就闻到一股韭菜包子的味道，左右瞟了一下，见一汉子在那吃的正香，我愤怒了，真没点公德心……。不一会，那汉子把包子装回袋子里走过来说：“兄弟，我们都退一步，我不吃包子了，你也把鞋穿上行不”。

8、十一前有个网吧充值活动，充100返200，我们学校男的基本全充了，充钱那几天人多的啊，十一回来尼玛网吧没了，一个火锅店正在那装修了，那个月学校的馒头卖疯了。

9、高中翻围墙出去通宵，学校每天都有好多网虫，围墙只有一个出口，每晚都排队跳出去，我前面已经跳出去10多个了，我刚跳下去一个电筒火照在脸上，校领导小声说：靠墙端下，不许出声。只见墙角已经块20号人了，还不停有人跳下来，下一个笑一个，肚子疼。。。。

10、一男追一姑娘多年，姑娘用英文发了一段话给他，他找朋友翻译:“要不你离开我，要不我就和你同归于尽。"那男子伤心欲绝，再也没有和她联系，后来，男子英语过6级了，才知道那句话是“你若不离，我必生死相依!”

11、大姨训表姐：“你看看人家XXX，刚毕业就找了个好人家，你还去参加了婚礼，参加完你都不想结婚吗?” 表姐：“咱上月还去参加三单元大爷的葬礼，也没见谁参加完就想死啊~”

12、和一同事参加朋友婚礼，同事大方的把银行卡拿给新郎!新郎吃惊的问这是你给我的份子钱?二货同事紧接说了一句“这是我送你的礼金，我结婚的时候，你再把卡还我，反正你也不知道密码，拿着吧。”

13、同学跟***打赌赌她能不能进的去狗笼子，进去了***就给他50块钱。结果为了那50块钱她钻了进去然后***妈把狗笼子锁上了。她爸爸默默地拍了张照片。

14、小时候我妈给我一块三毛的零钱让我和我表弟分，我自己留了六毛给我弟七毛，然后说: 你七毛我六毛，你再给我一毛咱俩就一样多了。然后我弟给了我一毛钱我们俩就买糖去了。

15、某天上班无聊，女同事边看笑话边讲给我们听。她看了一段比较长的，就说了句：“这个比较长，我就不念了，笑给你们听吧?”然后我们一群人看她一个人在那傻笑。

16、眼见路口包子店老板卖的包子从以前一块钱一个涨价到一块二一个，然后还没一个星期有降回到一块钱一个，原因竟然是他算帐算不好，哈哈哈好可爱的老板。

17、电梯停了，走进来一对母子，小男孩大约四五岁，很可爱，我冲他笑……***妈说：快叫阿姨好。小男孩脱口而出：姐姐好!…………那一刻，我多怕自己会爱上他。

18、食堂打饭，前面美女：“包子是热的吗?”食堂大妈：“不是!”美女：“哦”，然后伸手去拿，结果“啊，”的一声把包子扔地上了。这时大妈说：“是烫的。”

19、今天在饭馆吃饭，来了一个妹子问：“师傅能送餐不?”师傅：“你不是来了么?”妹子说：“你要是送餐，顺便把我也送回去吧。”

20、第一次领女友回家.正好3岁半的外甥也在家.晚饭后女友坐在客厅摘美瞳...这让站在一旁的外甥看见了!连哭带喊的跑到厨房：姥姥!舅舅领回个妖怪!她刚才把眼珠子抠下来啦..呜呜..

21、聊了一妹纸感觉还不错，于是想约出来见见，没想到还真同意了，不过她问我可以带上她的小乖(小狗狗)么，我当然同意了，于是到了约定地点一看，妹纸你牵着一条大狼狗是几个意思?我就单纯的见个面聊聊天而已，已哭晕在厕所。

22、这两天降温，老公翻箱倒柜的找衣服，去年挺合适的衣服，今年都显窄。然后老公发话了，老婆你以后买衣服都买大两个码，因为我还会长大的……好吧，你特么都快中年了，还能长大?不缩水都不错了!第一次听人把发福说的这么清新脱俗的!

23、车子好久没洗了，一层灰，今天停在店门口，下班出来一看，洗的干干净净的，我就问看门大爷谁洗的，他说我看你车那么脏影响我们店的门面，就给你洗了一下，这么冷的天，大爷还给我洗车，太感动了，就是下次能不用钢丝球擦吗?

24、刚和媳妇交往时，我俩在外地工作，租的房子。有天我俩都加班，我加班有工作餐的，媳妇下班打电话，我就告诉她我吃过饭了，她饿的话自己弄点吃的好了。等我回去只见媳妇端着碗面条，边吃边抹泪，可把我给吓坏了，问了半天媳妇才哭哭啼啼的说话：“我煮的面条太难吃了，可是我很饿……”

25、刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易，她说她和她老爸摊牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔，下午的时候，我忐忑的见了她父亲，结果……她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙，尼玛，你是对我多没有信心啊。。。

26、老婆加班，回来的晚一些，给我打电话说，她快到家了，饿坏了，赶紧做饭。我开玩笑说，这么冷，喝西北风也喝饱了，吃什么饭!话虽如此，我还是连忙动手做饭!砰砰砰!有人敲门!打开门一看，老婆侧身对着我，仰头张着嘴!我问她干嘛!她回答说，喝西北风呢，快饱了!我仔细一看她的嘴巴，乐了，你那油呼呼的嘴就出卖了你!偷吃零食噎着了吧!

27、本人严重路痴，有一次和老婆吵架，第二天要去郊区办点事(导航导不出来)无奈!打电话问老婆怎么走，于是在老婆的英明指引下，顺利的把我带到了火葬场门口。。。

28、有一表弟上幼儿园，有天逗他：你麻麻好不?答：不好，坏的很!遂惊奇地问：为啥?愤然答曰：我在幼儿园刚交了个女朋友，我妈就给我剃了个光头，害得我女朋友不认识我了!……哦，可怜的孩纸，你麻麻可真够坏的……

29、记得读小学时，家里住敬老院前面，提着只桶上敬老院，就这一举动被住前面的老师用相机照了下来，被学校评为先进少先队员。他们万万没想到我家停水，拿桶上敬老院偷水了……这也是我人生中的第一次得奖。

30、晚上大家一起边吃饭边看电视，电视中突然传来一个女子大声的呼喊：爹!一同事恶作剧答道：哎!然后电视又传出一声：你安息吧。