旅游大爷经典语录
1、你要舍得死,我就舍得埋。
2、来了这么些人,感谢您啊,太捧了。没出正月就还是年,在这给大家拜个晚年,祝大家晚年幸福。
3、你要舍得死我就舍得埋!
4、依法纳妾是每个公民应尽的义务!
6、要不是打不过你,我早跟你翻脸了。
7、我和中国相声界有个协议,我负责幽默,他们负责品位,谁也别动谁东西,谁也别动啊。
9、相声好多都是编的,就这段是真的。
10、你一个月工资不到一千五,你别想养女明星。
11、现在的手机多高级啊,彩屏的、翻盖的、滑盖的、打的通的、打不通的。
12、黄金非为贵,德重鬼神钦。钱财堪如粪,仁义价千金。尘埃方埋嗔,春雨润枯心。满城争议论,谁是最伤心?
13、不要以为有纹身的都是流氓,岳飞还有纹身呢。
14、老头那屋满屋都是书,繁体的,简体的,古文的,外文的,哎呀这个有学问呢!各种版本的《金瓶梅》都有。
15、经过的我辅导,多少个濒临自杀的人,都尝试杀人了,都是我攒动的。
16、有些人涂着再高端的香水我都能闻出渣人的味。
17、我说错了!我说错了你把我怎么着吧!
18、高雅不是装出来的,孙子才是装出来的。
20、过去那个泳衣,扒开泳衣才能看见屁股;现在这个扒开屁股才能看见泳衣。太三俗了。
21、不想当厨子的裁缝不是好司机。
22、牛肉面大排面便饭一日本人过来,吃点什么?这个,日本人用手一指:牛大便!
23、上次喝多了,拿筷子当鸡爪子,吃了一根半。
24、到这一看,没错,就是白宫,这个白啊,门口站着好些记者,看见我全围过来了问:“师傅,要光盘吗”?
25、之乎者也懒把红尘望,纵身无蟒顶无纱,无有那一路杏花马蹄忙,也敢比无冕状元郎。
26、你欺负我,我退一步;你又欺负我,我再退一步;你还欺负我,我弄死你。
27、我们不是大师,也不是同行们骂的那样,什么败类啊等等,那都是对着镜子说的。
28、不明白任何情况就劝你一定要大度的人,这种人你要离他远一点,因为雷劈他的时候会连累到你。
29、来一斤西瓜,称给准点儿。
30、龙虾,海蟹,哈哈!我就爱吃带壳的!服务员,给他来盘瓜子。
31、您大点声不费电。
32、太多时候,我们不是因为失败而生气,而是因为我们没有为失败找到一个好理由。
33、不明白任何事就劝你大度点的人,要离他远点,雷劈会连累你!
34、你叫什么名字?你别说出来啊!你说出来就是骂街!
35、有人说要抛弃传统相声,这就值左右开弓一千四百个大嘴巴!
36、我们历年历届大赛的节目,春晚的节目,要是拿到剧场,卖票,连电钱都不够啊。
37、我舅舅以前是空姐。
38、刘关张桃园三结义,护送唐僧西天取经,红楼梦里讲述了这个故事!
39、从今儿起,我吃龙虾再也不就饼了!
40、嫂子前列腺不舒服。
41、瑞雪飘飘似鹅毛,飘扬柳絮满琼瑶。但则见,冷月疏星飞啼鸟,待哺的乌鸦把翅摇。行路人迷失了阳关道,白头翁踏雪寻梅过小桥。山川景,举目瞧,飘飘去,荡荡摇。云横秦岭崎岖路,粉饰南阳旧草茅。长空似有玉龙闹。猛回头,杏花村内酒旗飘,随风上下摇。
42、能人背后有能人,能人背后有人弄。
43、风前看月,雾后观灯。霜前菊冲,雪后梅丰。醉中论剑,梦里歌声。
44、在后台对词有这句嘛?
45、一些女演员为了上戏和男导演睡觉,太无耻了!女导演太少,让我们这些个男演员怎么办?
46、于老师人家祖祖辈辈都有钱,他的曾祖,曾经是前清宫的二品带剪子护卫。
47、功名富贵,人间惊见白首;诗酒琴书,世外喜逢青眼。巿争利朝争名,伶逐势恶逐威。
48、功名富贵,人间惊见白首;诗酒琴书,世外喜逢青眼。巿争利朝争名,伶逐势恶逐威。且看沧海日、赤城霞、峨嵋雪、巫峡云、洞庭月、潇湘雨、彭蠡烟、广陵涛,奇观宇宙但赏何妨?
49、我那个围墙大啊,一面20里地,四面一样长,一个大长方形。
50、谁要不认识于谦,谁就没吃过猪肉。
51、你好我叫郭德纲,你猜我是谁?
53、好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂,不好的老师直接带你们去住总捅套房!
54、跟你谈恋爱,我早把脑袋系在裤腰带上了!
55、万里江山鸿爪遍,一天风月马蹄宽。
56、那锁拿根面条一捅就开,一包方便面能开一小区。
57、马瘦毛长蹄子肥,儿子偷爹不算贼。瞎大爷娶个瞎大奶奶,老俩口过了多半辈谁也没看见谁。
60、四大文学名著:红楼、水浒、话说北京、郭德纲故事选,后来我那俩给抠出来不算了。
61、再说一个,说个什么呢?说点实事吧。
62、连炸酱面都不爱吃?你忘本啊!
63、过去的泳衣多端庄啊,过去那个泳衣,扒开泳衣才能看见屁股,现在的泳衣,扒开屁股才能看见泳衣。
64、演员站在台上的目的是让您笑,决不是要教育您,一个演员上台哭着喊着要教育观众,那是犯罪。
65、人在天涯,身不由己,风雨踏歌行。江湖子弟,拿得起来放得下。放不下,也得放。活一百岁的没几个人,开心就笑,不开心待会儿再笑。高高兴兴比什么都强,跟谁较劲都是跟自己较劲。一辈子,忍一忍也就过去了。
66、文能提笔安天下,武能上马定乾坤上炕认识娘儿们下炕认识鞋。
67、谁要不认识他,谁就没吃过猪肉。
70、好比说厨师炒菜,你可以发明新的菜,但最起码你要知道什么叫炒勺,哪个叫漏勺,你拿个痰桶炒菜说是革新,那谁敢吃啊?
71、我要了份鱼翅炒饭,用三双筷子愣没找着鱼翅,你能告诉我鱼翅在哪吗?厨师说,我叫鱼翅。
72、一路走来,各种坎坷,各种不顺和阻碍,终于我也看到了花团锦簇,也看到了灯彩佳话。那一夜,我也曾梦见百万雄兵。
73、床前明月光,疑是地上霜,举头望明月,我叫郭德纲。
74、人心弯弯曲曲水,世路重重叠叠山。
75、来个牛扒,别搁牛肉啊,我爱吃洋葱,多搁洋葱啊。
76、我爷爷泡的药酒很好啊,我二叔就是喝那喝死的,后来法医验尸报告一出来,说那药酒和砒霜的配方是一样的。
77、我是一个玉洁冰清的人,贞烈贤良就是我的代名词,我走到哪,贞洁牌坊就跟到哪,我决不接外活。
78、只有同行之间才是赤裸裸的仇恨。
79、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我脚蹬子坏了!
80、为恶扬名,必逞其势;为贼鸣冤,必受其脏;为奸不平,必得其利;为犬声威,必为其朋。当某些人不明就里,只是从他的角度卖弄似的劝你大度时。记住,第一他不是你的自己人。第二要离他站的远些,因为打雷时会被连累。
81、一去残冬晓日红,三杯泪酒奠苍穹。鸡肠曲曲今何在?始信人间报应灵。
82、他们家有仨姑娘,大姐长得像他爸爸,二姐长得像***,三姐好看,白,长得像街坊。
83、我爸爸急了,挽起袖子:老娘和你拼了。
84、大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊?我决不强求。
85、大难不死,必有下回。
86、敢情你入了丐帮了!打扮得很讲究啊!
87、法律不管我早打死他了。
88、来到天堂,这儿建筑好看,两边还有牌子:天堂左右一百米严禁摆摊!
89、遛累了,他坐这,狗坐这,一边高,谁过来都纳闷:这是谁家双胞胎啊?
91、有二尺长的龙虾吗?对不起没有二尺长的只有二尺二的,什么破饭店连二尺长的龙虾都没有,来盘土豆丝。
93、他那照片,贴在门上避邪,贴床头避孕。
94、好些天都没吃饭了,看谁都像烙饼。
95、天下最不是人的就是人。
96、他就好吃,大饼卷馒头就着米饭吃。那玩意儿瓷实,扛时候。有时候来后台,提搂二斤切糕准备应场用。
97、有的油条炸出来,一叉多长,跟你那脸色似的,黄不几儿的,咬吧,啊,一撒手就抽脸。
98、真放肆不在饮酒放荡,假矜持偏要慷慨激昂。万事留一线,江湖好相见。
99、想吃汉堡,包张纸揭开吃;想吃螃蟹,揭个盖;想喝奶,馒头上弄一揪儿。
100、其实我挺厌恶那种不明白任何情况,就劝你一定要大度的人,离他远一点,雷劈他的时候会连累到你。
101、喜欢我的,请把左手举起来,喜欢于谦的,请把中指伸出来。
102、这么冷天我没衣服,穿着一身塑料的西装。
103、我们家有很多古玩,我舅舅的拖鞋,奶奶做的泡菜,我二叔的骨灰。
104、泰坦尼克号沉了,对人类来说是一场巨大的灾难,但对船上餐厅里活着的海鲜来说就是生命的奇迹。
105、走自己的路,想说谁说谁去吧!
106、这脑仁就松籽儿大的个儿,打开脑壳一看,就一碗卤煮。
107、人们做了好事总想让鬼神知道,做了坏事总以为鬼神不知道,太让鬼神为难了!
108、笑骂由你,人活为嘴。你夸我夸成一朵花我该吃饭也要吃饭,你背地吐我口水吐累了也得吃饭。我心平气和不搭茬不还嘴不上当持杯品茶水,隔窗看你在雨中慷慨激昂装神扮鬼捶胸顿足咬牙切齿找不着北,你美我更美。
109、银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑中国国情!”
110、社会进步了,女人是生活中的强者;科技发展了,男人是床上的弱者!
111、两口子不一定感情好,感情好不一定是两口子;相声大师不一定会说相声,歌星不一定识谱。
112、随场演出,观众给演员们上花篮,一对一对的上,我这连个花圈也没有。
113、忍忍忍,难难难。身处池畔,自浊自清自安然。若不登高看,怎知海天蓝。人到用时仁义少,事无经过不知烦。静坐思过观花谢,三省吾身饮清泉。留得五湖明月在,不愁偷笑钓鱼船。
115、文能提笔安天下,武能上马定乾坤。上炕认识媳妇,下炕认识鞋。
116、我媳妇就跟我说了“好好说相声,别的都甭管,把相声说好就行了”她这也叫望子成龙了。
117、我争者人必争,极力争未必得。我让者人必让,极力让未必失。
118、给来四十个馒头,八十斤烙饼,这菜谱给炒两本?自杀的方式很多,这样太糟践粮食了。
119、西游记里面,唐僧唐长老带着一个仆人,叫沙和尚,还有俩宠物,一个猴一个猪,旅游的故事。
120、不与君子斗名,不与小人斗利,不与权贵斗势,不与天地斗巧。内不整,则外佞。没有瓦岗散将,哪来盛世兴唐?天大的事,忍一忍就过去了。金用火试,人用钱试。
121、我眼前闪过许多英雄人物的形象,有一位西门大官人,还有爱好摄影的陈老师(陈冠希)。
122、拿痰桶炒菜说是革新,那他娘的谁敢吃呀。
123、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
124、您体格好啊,一看就知道一准儿活到死。
125、小人永远是小人,他不会因为你的客气而有所改变,世上的恶人都是被怂人给惯出来的,我所做的是伸张正义。
做人智商不高没关系,情商不高也问题不大,但做人的格局定是要大。如果一点点挫折就让你爬不起来,如果一两句坏话就让你不能释怀,那你的格局就太小了。做人有多大的气,那就会有多成功。下面是关于2019
1、成功的火炬要用勤奋的火种去点燃。
3、每朵花的开放无须理由,每个人的自由无须拘束。
5、我们可以耐心等,幸福可以来的慢一些,只要它是真的。
8、没有什么是过不去的,除非你走的是回头路。
9、创富靠我们脚踏实地,一心为农,服务农村,实现我们农村的繁荣与和谐。
12、水涨船高,勿怕他人强于己。水落石出,别羡乌云压枝低。
13、喜欢是乍见之欢,爱是久处不厌。当关心和陪伴变成打扰,孤独就是救赎。
14、人只要生活在这个世界上,就会有很多烦恼。
15、如果我们都把我们的问题都丢成一堆,然后看看其它人的,我们会把我们的捡回来。
18、不好的书也象不好的朋友一样,可能会把你戕害。
19、什么是'世态炎凉、人情温暖'也只有受挫时才能体会到吧。
22、成功都永远不会言弃,放弃者永远不会成功。
23、望是附丽于存在的,有存在,便有希望,有希望,便是光明。
24、当一个人愿意改变自己的时候,就会开始走向新的**。
25、历日经年,水商石穿;持之以恒,功果自见。
26、脚踏实地,心无旁骛,珍惜分分秒秒。紧跟老师,夯实基础。
27、逆境来时勇敢地尝试改变它,你可能创造历史;不敢改变,你就可能成为历史。
28、淡薄功利,轻装前进,不计付出,坚忍不拔,不达目的誓不罢休。
29、昨天已逝,明日是谜,面对今朝,尽力而为。
31、出去外面走走,这个世界能给你的,往往能比我们一直乱想的东西还多。
33、生活中若没有朋友,就像人生活中没有阳光一样。
35、青春是有限的,智慧是无穷的,用短暂的青春,去学习无穷的智慧。
37、你从未尝试过往上爬所以凭什么看最美的风景。
39、祸从口出,身败名裂;福由心生,我身自在。
41、好运动者健,好思考者智,好助人者乐,好读书者博,好旅游者悦,好追求者成。
42、无须麻醉,伤痛总会属于暂时的;对症疗伤,创口完全可以愈合的。
43、我一生下来就开始哭泣,而每一天都表明我哭泣的原因。
44、智力教育的主要内容不是为了获取数据,而是要让数据说明问题。
45、心的形状很小很小,爱的形状却可以很大很大。
46、人生在世,最重要的不是自己处境如何,而是你如何看待自己的处境。
47、没有一颗珍珠的闪光,是靠别人涂抹上去的。
48、如果一个人缺少了理想,那么他的生活将会是醉死梦生。
49、梦想不是伸手可得,努力才会实现。
51、天天晨练不仅为了健身,也为了体现生命的.倔强。
52、人生如戏,每个人不过只是角色扮演。
54、任何的限制,都是从自己的内心开始的。忘掉失败,不过要牢记失败中的教训。
56、活鱼会逆流而上,死鱼才随波逐流。
57、记住,别轻易地放弃叩门,成功会在你下一次叩门时,微笑着迎接你的。
58、不以占有为目的的爱情才是真正的爱情。
59、梦想绝不是梦,两者之间的差别通常都有一段非常值得人们深思的距离。
60、真正成功的人生,不在于成就的大小,而在于你是否发奋地去实现自我,喊出自我的声音,走出属于自我的道路。
61、有看得到的要尽力,无看得到的不介意,则无论胜负姿势都会好看。
62、成功的人生一开始是观众,接著是演员,最後是後台老板。失败的人生反其道行之。
63、勤奋是你生命的密码,能译出你一部壮丽的史诗。
64、我们不是这个身体,不是自己这个人,而是智慧和爱力,是极为神圣的品质。
66、我的生活过得像钟表的机器那样有规则,当我的生命告终时,我就会停在一处不动了。
69、在安逸的水域摇晃,除了触礁就是搁浅。
70、够使我飘浮于人生的泥沼中而不致陷污的,是我的信心。
71、竹根即使被埋在地下无人得见,也决然不会停止探索而力争冒出新笋。
72、靠山山会倒,靠水水会流;靠庙庙会塌,靠神神会跑;靠自己永远靠得牢!
73、我们就像是蜗牛,慢慢的前行着,虽是渺小,但也要找到自己的幸福。
76、梦想能走多远,取决你何时醒来,何时能成功?路就在脚下,怎么走你说的算!
78、躺在被窝里的人,并不感到太阳的温暖。
79、腾不出时间娱乐,早晚会被迫腾出时间生病。
【语录第一部分】
1、小孙在路上溜达,看见一辆轿车屁股上写着一排小字。他很好奇,快步靠近看看,上面写着“离这么近干嘛,屁味这么好闻么?”
2、一二货开车捡起交警偷放在树后的流动测速摄像头,放在车上拉走了。警车紧追其后,开了一个多小时,那货带着摄像头进了交警队:“大哥,您看看这玩意是你们的不?我在路边捡的!”
3、今天我在公交车上放了一个响屁,旁边当即有好几个人转了身。瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉……
4、甲:“老同学,好久不见了,你的女朋友小芳还好吗?”乙:“哈哈,她早就不是我的女朋友了!”甲:“早该这样,大学时我就听说她跟咱班好多男生有染!”乙一脸色铁青,半晌才低声吐出几个字:“她现在是我的老婆!”
5、昨晚凌晨的时候下楼,看到门卫大爷在花坛里撒尿,正想低头,大爷却抬头看到我,大家分外尴尬。然后我就想打招呼缓解下气氛:“大爷,这么晚还浇花啊……”
6、校医院进来一对情侣,女的楚楚可怜,男的各种疼爱焦急,问:“医生快帮我看她手上的伤口。”医生问:“这伤口半天啦? ”“恩,上午被纸片割的”医生:“你们要再晚来半天的话,这伤口就...” 男忙接话:“怎么样?”“就自己好了”
7、火车上有售货员卖水果。。。有一Œ潘磕形剩 ldquo;有橙子吗?”售货员说:“有!”Œ潘坑治剩 ldquo;我没刀子怎么切”?售货员说:“我有!”Œ潘坑治剩 ldquo;用刀要钱不! ”售货员说:“不要”Œ潘克担 ldquo;那你把刀子借我!”然后华丽丽的拿出包里的橙子。。。
8、同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜,自己贴,全是气泡,于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来,问同事:“你自己贴的吧?”同事:“是的。”摊主:“你贴的是贴膜保护纸,贴膜让你扔了。”
9、地铁里,一美女发现一老外仗着身高的优势,偷瞄美女的事业线和内部资料,美女怒斥:“看毛(come on), 卑鄙 (baby)!” 老外惊喜:“OK, OK!”
10、老师发下作文本时,问一学生:“你爸今年才40岁,怎么参加了二战呢?” 该生答:“那是我爷爷。”“可作文题目是《我的爸爸》。”“没错,这是我爸爸写的。”
11、路上看到一个女孩,其实挺秀气的,一手举着一根鸡翅,左一口右一口,吃得津津有味。我说:“女孩纸,就不能注意点形象,Š…看Š…像什么?” 她看着我停了有几秒,然后说:“挥着翅膀的女孩”
12、今天早上,马思课上来了才一半左右学生, 老师怒瞪班长:怎么回事,你们班其他人呢?班长是女孩子,支吾了半天,什么都说不出来, 眼看眼泪要滴下来了,委屈的不行…旁边一男生低声道:有的起不来,有的不起来,有的起不来了,还有的起了不来!
13、儿子:“妈妈,我是怎么来的?” 妈妈:“那天我和你爸去开房,我让他出去买吃的和套儿,结果他买回一堆核桃。”
14、某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢?以前都没怎么看见的。” 神回复 :“你家人不见了,难道你不着急么?”
15、几个二货出去春游,坐车的时候,售票员问:你们从哪里来,要去哪里啊? 他们幽默地齐声答道:“我们从东土大唐而来,要到西天取经去。。。”全车的人都笑了。售票员回道:“几位大师坐错车了,我这是往东南方向的,往西去的请到路对面去坐!”其中一个来了句:“那我们先去南海见下观音姐姐....”
16、爸爸打死了一只苍蝇,没多久儿子发现有好几只苍蝇聚集在死苍蝇上。儿子很好奇:“为什么苍蝇越打越多?”爸爸:“它们是它的亲朋好友,来奔丧的。”
17、老爸老妈他们有什么事经常都不告诉我,时常把我蒙在鼓里,这使得我很气愤。。。对此,我只想对他们说个六字:能换大点的鼓吗?
18、一天看到一个小女孩问一个小男孩:“你要做我的男朋友,那你会些什么?”小男孩一本正经地说:“我会爱你。”小女孩听了非常开心地又问道:“弄得你好像什么都会似的,那你又有什么不会的呢?”小男孩肃地说道:“我不会离开你。”说完,两个人就十分亲热地一起去买棉花糖了。
19、A:“帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,意境突出,既能尊重别人,又可以突出自己。内容要略带性感,不显浮华,最好让人听一遍就记住。” B:“……大爷,来玩撒!”
20、小侄子让蜜蜂给蛰了头上起了一个疙瘩,正准备去把蜂窝消灭掉的时候,小侄子说不用去了已经有兄弟替他报仇了。我问他结果,他说心里平衡了,大家们都哭着回来的!!!
21、那天我路过一条街,发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来:“帅哥,来玩玩吧~”我粗着嗓子冲她吼了一句:“我喜欢男的!”于是她看都懒得再看我一眼,头也不回就走了。结果我在过路口的时候被2个男的给拦住了.....
【语录第二部分】
酒吧里,男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道:“前阵子只是和MM握了个手,她居然怀孕了!”朋友大惊:“没搞错吧?握手也能怀孕?”男子纠结的说道:“哎,我不喜欢洗手,没想到她也是。” (仔细想想 你会懂的)
她和他分手了,却偶尔联系着。有一天他发信息给她:“我要结婚了”。她回:“哦,恭喜”,他说“认识这么久,来祝福我吧!”“当然”……我们以为他会说“你一定要来,新娘不来的话,我怎么结婚?!”……但事实上他心里在想:“马勒戈壁,老子在你身上花了那么多钱怎么都要捞点回来!”
两个男人从酒吧里走出来,其中一个嘟囔着:“没有它,没法过;有了它,也不好过!另一个男人深有同感,说:“是呀,女人就是这样。”第一个人大笑:“我说的是信用卡。
记得小时候的考卷,题目是:爸爸的爸爸叫()。妈妈的妈妈叫()。爸爸的妈妈叫()。妈妈的爸爸叫()。等等等等……我当时就觉得老师真TM神经病,问我家人叫什么嘛!无聊!后来知道:人家都写的爷爷奶奶外公外婆,就我写的陈xx。韦xx。陈xx。陈xx……!!我了个擦擦擦,太傻×了吧
晚上去奶奶家吃火锅,饭桌上我加夹了一块排骨,不小心掉在地上了!怪心疼的,就问我奶奶:“奶奶你今天拖地了吗?奶奶说:“拖了,我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说:“你爷爷晚上泡脚的水我不倒,留着早晨拖地。。
那天,我找了一个著名的手相大师给我看手相。~他看了看我的手说:“你的手掌很大,你一定很孤单。”~我说:“啊?这都能看出来,为什么?”~手相大师说:“因为,越掌大越孤单。”
一年轻人匆忙跑到六楼,碰见一个中年人,说:“你是老李吧,快,你女儿被车撞了!”中年人一下子蒙了:“啊?天啊!怎么办啊?”就急忙冲下楼去。走到四楼,想起来,“不对啊,我没女儿啊!”继续走到二楼的时候又想起,“更不对拉,我都没结婚啊!”到一楼一跺脚,我不姓李啊
爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假,特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题……车开了一个小时之后,小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家,我会不会已经5岁了?”