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很幽默的句子说说心情

来源:励志帝 日期:2023-03-09 16:38:09 分类:签名说说 阅读:

有时候,一些搞笑段子更蕴含的精辟哲理,在欢笑中发现哲理。

1、每个人的里都有一道伤,那是曾经天塌下来的地方。

2、酿造永远是突然发生的事,只有毁灭爱情才需要精心计算。

3、活在悲剧中,说明老天让我自强不息。

4、我知道你没有说谎就算说谎我也不知道

5、我用时间自己的重量。然后数落自己的肤浅与狂妄

6、寂寞是我总比你爱得多,绝情是你非爱她不可。

7、离婚就像一次截肢手术,你活下来了,但也失去了什么。

8、所谓的对与错,只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错。

9、「伟大」这个名词未必非出现在规模很大的事情不可;生活中微小之处,照样可以伟大。

10、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。

11、你最的时候,窗外有小鸟快乐地歌唱;

12、不要在你的智慧中夹杂着傲慢。不要使你的谦虚心缺乏智慧。

13、英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。

14、叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径。

15、识就像内裤,看不见但很重要

16、今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚,你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上主啊!宽恕他吧,我是自杀的!

17、命:要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什么玩啊!

18、学士上面是硕士,硕士之后是博士,博士后面还有博士后,那博士后后面呢?如果你够勇敢再读两年那就是勇士,再读5年是壮士,再读7年是烈士,烈士以后呢?教育部会推出圣斗士,读满2年是青铜的 5年是白银的 7年是黄金的。毕业后愿意再读上去的女孩,有机会考出雅典娜!!!

19、狂妄的人有救,自卑的人没有救。

20、女人男人是一种幸福,男人吻女人是一种口福。

21、河流之所以能够到达目的地,是因为它懂得怎样避开障碍。

22、这个世界本来就是痛苦的,没有例外的。

23、不宽恕众生,不原谅众生,是苦了你自己。

24、每个意念都是一场祈祷。

25、随缘不是得过且过,因循苟且,而是尽人事天命

26、我终究没能飙得过那辆宝,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了

27、懒惰就像生锈一样,比操劳更消耗身体。

28、一个客观的艺术不只是用来看的,而是活生生的。 但是你必须知道如何去靠近它,因此你必须要做静心。

29、同志们:别炒股,风险太大了,还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀

30、这世上最的事情,莫过于眼睁睁看着自己的心碎了,还得自己动手把它粘起来

31、探索的旅程不在于发现新大陆,而在于培养视角

32、做父母是个专业性很强的职业,可大部分的父母未经任何培训就上岗了。

33、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖

34、弱者说,逆境绊脚石,碰上它,会跌下失败深渊;强者说,逆境是垫脚石,踩着它,可以登上成功的高峰。强者说,桥是路的延续,有了它,就能胜利前进;弱者说,桥是路的尽头,没有它,就只能半途而废。

35、好的爱情是你透过一个男人看到世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界

36、爱情永远比婚姻圣洁,婚姻永远比爱情实惠。

37、上班无聊吗?抛硬币玩吧,正面就上网,反面就睡觉,竖起就工作,倾斜就努力工作,摔粉碎了就申请加班,如果摔出两枚,那就天天摔!

38、一个人能走多远,要看他与谁同行;一个人有多优秀,要看他有谁指点;一个人有多成功,要看他有谁相伴。

39、人活着意义应当是在过程,而不是结论。所以一个人不应该以自己的经验和观点去影响另一个人,何况他不是你,你也不是他。每一个人成长的过程都不一样,人生的酸甜苦辣应当自己尝一尝,尝试才是人生。

40、人生没有十全十美,如果你发现错了。重新再来,别人不原谅你,你可以自己原谅自己。千万不要用一个错误去掩盖另一个错误。

41、最好的,不一定是最合适的;最合适的,才是真正最好的。

42、你最快乐的时候,有人正受着病魔的折磨,和死亡搏斗挣扎

43、动物只相信它看到的东西,人却能看到他相信的东西。幸福和烦恼皆由此而来

44、一个人要知道自己的位置,就像一个人知道自己的脸面一样,这是最为清醒的自觉。洗尽铅华总是比随意的涂脂抹粉来得美。所以做能做的事,把它做的最好,这才是做人的`重要。

45、勇于接受别人的批评,正好可以调整自己的缺点

46、大凡宇宙万物,都存在着正、反两面,所以要养成由后面。里面,甚至是由相反的一面,来观看事物的态度――。

47、所谓的百依百顺,就是在达到某种不可告人的目的前,所表现出的不同寻常的耐心

48、一棵树长到它想长的高度后,它才知道怎样的空气适合它。

49、事业是国家的,荣誉是单位的,成绩领导的,工资老婆的,财产是孩子的,错误是自己的

50、人生里面总是有所缺少,你得到什么,也就失去什么,重要的是你应该知道自己到底要什么。追两只兔子的人,难免会一无所获。

2、请问一下,你的棺材是滑盖的还是翻盖的?

3、听说自从你得了神经病,整个人都精神多了。

4、画画如人生,画好了不值,画不好更一文不值。

5、最可恶的不是插播广告,而是广告结束后是片尾曲

6、没什么事不要找我,有事更不用找我。

7、逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

8、小时候有个梦想,就是长大后能变大帅哥,现在我实现了。

9、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小,也是樱桃小口嘛。

10、敢诅咒我吃方便面没有调味料,我诅咒你吃方便面只有调味料。

11、老师说今天唯一的缺点就是:后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静,就不会吵到前面睡觉的同学了。

12、唾沫是用来数钞票的,不是用来讲道理的。

13、我知道你身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。自从QQ号丢了以后,你就一无所有,神马也不是。

14、学校组织文艺活动,小明专门穿了一套黑礼服戴个黑帽子,伴着音乐模仿了一段MJ的舞步,台下掌声一片。结束后,校长亲自点评小明:“没想到你模仿卓别林还挺像啊!”

15、动物园召开讨论会,主持人问:“猫是否会爬树?”老鹰抢答:“会!”主持人:“请举例说明!”老鹰含泪说道:“那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰!

16、”某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢,以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答:“你家人不见了你不着急么?”

17、情人节早上去买煎饼,一美女非要插队,说去过情人节着急,哥说“是该多吃点,晚上累啊”。结果美女一脸通红的跑了,“老板这个煎饼多放些辣椒

18、减肥其实很简单,你要每天努力锻炼,不吃油腻的食物,持之以恒,日复一日年复一年,等你再照镜子时,你就会发现,对你而言,整容比减肥更重要。

19、一朋友去逛家电,看到地上摆着一个家用体重秤,此友体胖,见到秤就想去试试。于是马上踏了上去,“嘎嘣”一声,事后证明,那个是一个电磁炉”。

20、新世纪男性:睡得了地板,住得了走廊,跪得起主板,补得了衣裳,吃得下剩饭,付得起药方,带得了孩子,养得起姑娘,耐得住寂寞,守得住空房!

21、坐我后面那男生说话有点娘娘腔,我就骂他是半雌雄,然后他很气愤地来了一句:“我不是半雌雄,我是全雌雄。”周围一片

22、只想提醒各位,在公交上遇到大笑的人不要惊慌,他可能是在提醒你有人正偷你东西,好了不多说了,都是泪,一群人都让我回家吃药,好人难做啊!

23、今晚上我问我男朋友:“亲爱的,什么是作死?”他看了看我,说:“你个肥婆,又胖又丑还死爱撒娇,谁给你自信了?亲爱的,你过来,我们谈谈!

24、朋友媳妇蹲厕所20分钟了,我们都在等她,我说怎么这么慢,怎么回事,朋友说:你等会。然后就把无线路由器关了,她媳妇2分钟就出来了……

25、老公:“我失眠。”老婆:“我也失眠。”老公:“一只羊、两只羊、三只羊……”老婆:“一件貂皮大衣、两件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”

26、儿子放学,要给我背古诗,看他兴奋样,就鼓励他来一个。松下问童子,言师采药去。死在此山中,云深不知处。哈哈,连尸首都没找到呀……

27、有一次去超市买完东西排队,我前面的人交款时收银员说:“你这个100块是假的”那人做震惊状:“不可能啊。这是刚刚肯德基找给我的!

28、老师:“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”学生:“马儿会跑吗?”老师:“正确!很好!现在把它转换成祈使句。”学生:“驾!”

29、经常说你胖的人,不会嫌弃你胖。经常说你矮的人,不会嘲笑你矮。经常说你笨的人,不会在意你笨。经常说你的人…你打他啊,给他惯的!

30、大师:“老衲喜欢云游四方,看到美好的事物就喜欢拍一下,这也是出家人修行的一种方式。”警察:“这就是你拍人家女孩子大腿的理由?”

31、舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”

32、去上厕所时,看到厕所门上只标一NC的缩写,同去的英语达人曰:NC就是男厕嘛。于是豁然开朗,进,脱,蹲,一气呵成,忽灵光一闪,女厕的缩写是什么来着。

33、今天上班地铁超级挤,一男不小心踩了一女的一脚,说了声对不起。怎料女方不依不饶连声怒骂,该男实在忍受不了拿出手机对着她,把手机上的汤姆猫打开了……

34、现在的学生真挺不容易的,鸭梨山大啊,隔壁班的那个叫盈盈的童鞋肯定又被老师留下来补课了!这不都十点了,对面他们宿舍的女生都在洗澡,唯独没有看见她!

35、话说雾霾和沙尘吹到台湾。许多老人走上街头,张开双手,45度仰望天空泪流满面,深呼吸,激动地说道:60年了,60年了,终于闻到家乡泥土味了。

36、我才20,爸妈开始着急了。爸爸提倡自由恋爱,说:“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事!”妈妈一句话噎过去:“自由恋爱,你觉得你女儿会有人要吗?”

37、身上好痒,去个小诊所买了盒999皮炎平,第二天发现毫无效果。这我能忍吗?果断冲去诊所“你这卖的假药吧?难吃就算了,这特么吃了半盒了还不见好”

38、在小区楼下停车,看到对面来了个少妇,带着个五、六岁的小孩往前走,一句话让我笑喷了………那小孩说:“妈妈,你走路能不能别扭屁股,老是撞我头。”

39、一村长喝多回家错进猪圈,躺在母猪身边说:老婆:给我倒杯,母猪哼了一哼,村长说,不倒就不倒呗,撒什么娇。随手一摸说:买皮衣啦,还是双排扣呢。

40、坐公交,一妹子上车(我认识),我拍拍大腿,对她说:“这有软座!”谁知妹子叫道:“算了吧,一会软座变硬座,硬座又变插座,到时候走都走不了!”

41、躺床上玩手机,突然手一松,手机掉了下来。还好姐反应快,一个骨碌向旁边滚去。很好,没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头上,我静静地躺在地上……

42、有一次急着去厕所大便,跑到厕所蹲下却放了个巨响的屁。接着听到旁边传来一哥们说,我操!哥们有纸吗,你刚刚那一声巨大的屁把纸给我吓掉厕所里了。

43、老俩口看电视,突然转播选美比赛。老头子一看,脸红了,转身进屋。老太太笑:老头子还挺封建。一会老头子回来了,端正坐好,脸上多了副老花眼镜……

44、一哥们最近走路总是一瘸一拐,问他怎么了他也不说。只见他他更新了一条说说:不要让我逮到你!在没灯的洗手间里,把马桶刷放马桶里不拿出来的***!

45、刚才我跟老婆说我在北京给她买了一套房,她一把抓住我的手说:“天哪,这是真的吗?老公,我好激动。”说实话我也很激动,毕竟这是我第一次骗人。

女人齐刘是萌妹,斜刘海是御姐,中分是女王。那男人呢?齐刘海是正太,斜刘海是二流子,中分是汉奸!!

像你这种人,在我导演的连续剧里,我最多能让你活两集。

班里同学一起登山,到达山顶一女生纵情大喊:祖国啊,我的母亲!暗恋她的一男生随即喊道:祖国啊,我的丈母娘。。。

过程和结局都有了,再去纠缠,连自己都觉得贪婪

天会黑,人会变,三分情,七分骗,路还长,别太狂,以后指不定谁辉煌

做人要懂得追求,但更应该懂得满足

别以为我放不下你,我只在等那个代替你的人出现。

他背她。她问他沉么?他说,整个世界都在背上你说沉不沉?

我念曾经的旧城,只为曾经深爱的旧人。

放个寒假才20几天!这年月连失个恋都得33天呢。

不要贸然评价我,你只知道我的名字,却不知道我的故事

你就像根苦瓜,穿得这么清凉,长得这么败火。

没必要和女朋友争个面红耳赤,她错了,你让着,她会感激你,其实她知道是她不讲理。

人生就像斗地主,刚还是一伙的 一转眼就是敌人

别在分手的时候和我说:“其实你很好” 草,那你还甩我?

提问:为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段? 回答:为了告诉你,我们吹牛是打了草稿的!

从今以快乐为基础、以幸福为目标

现代女人三从四德。三从,从不温柔,从不体贴,从不讲理.四德,说不得,打不得,骂不得,惹不得。

若不是真的关心,请把问候也省了。

老天请让我再长高十厘米,我愿意以瘦十斤的代价来交换。

头像挺成熟,网名挺霸气,签名挺潮流,我怎么忘了自己还是个孩子?

我今天心情不好,只想讲四句话,包括前两句,我的话讲完了。

时代女性,上的了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。

妈妈再也不用担心我的学习了,拿着打火机,拿着教科书,哪里不会点哪里。

谁像我一样,不停的更换着签名,其实只是想让某一个人有所感触……

有人考试实力,有人考试靠视力,尼玛我靠想象力。

给你最大的报复,就是活的比你幸福。

聊天时你可曾因为看到了对方的“正在输入……”,而悄悄地删掉自己打出的字,静静等待着...

人最值得高兴的事:父母健在、知己两三、盗不走的爱人。其他都是假象,别太计较

我抬着丘比特的箭追呀追,你穿着防弹背心飞呀飞。。。

你放屁的时候,有没有考虑过内裤的感受。。。

一个妹子问我SM是什么意思,我不好意思说,就告诉她是失眠的意思,然后她就把签名改

小时候画在手上的表没有动,却带走了我们最好的时光

前尘往事,终会改变。寻寻觅觅,总有终点。

其实喜欢一个女生很简单,你就多买东西给她吃。吃胖了,没人追了,就是你的了。

小三再美、小四再媚,政府承认的 始终是原配。

也许是天气,也许是天意,也许因为有人不放弃

没必要为一些没必要的人付出没必要的必要。

不敢说的话,才是最想说的话.

生活就像心电图,一帆风顺就证明你挂了。。。

我发现。那些不喜欢我的人都特别的肤浅。

我所知道关于你的消息,就只有天气预报了。

羡慕的不是风华正茂的情侣,而是搀扶到老的夫妻。。。

不谈恋爱了,朋友都快谈没了。

对女朋友一定要好,你永远不知道有多少人想要追她。

你能给我的,不是我想要的,而我想要的,是你永远不能给我的。

达尔文说,进化有两种。禽兽到人,是自然的进化。人到禽兽,是社会的进化。

成年怀孕少女的心理活动;我妈会杀了我的!胎儿的心理活动;我妈会杀了我的!

学会生气,再学会气死人。

 

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