女生来月经肚子疼说说
古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。幽默的人一般都会招人喜欢，让我们看看更多的搞笑句子开心一下吧!
笑得肚子痛的搞笑句子2、最后的负伤情况，那就要看你皮有多痒了。
4、有钱不一定有道敢摸不一定敢草。
6、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
9、朋友，有什么不开心的事说出来让我开心下。
10、骑了个扫把就以为自己是哈利波特啊。
11、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
13、失恋天并不可怕，可怕的是失恋天后，大姨妈还没有来!
14、你的歌声不仅让我失眠，还差点让我失禁。
15、风格是不用保持的，要保持的就不是风格了。
16、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
17、没有过不去的坎，也没有砍不死的人。
18、中国就像超级马里奥，不停地拆拆拆拆拆砖块，就是为了找金币。
19、“你说一个月打三次胎会不会有事?”“你女朋友?!”“不是。是我自行车。”
21、去参观工厂，看到一条流水线，我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊?”
22、消防车再不来，火就要灭了啊。
23、我抽的不是烟，也不是寂寞，是二手烟!
25、胖子都是一口一口吃出来的，你看有谁能一步登天。
26、你的一句否定，足以让我绝望。
27、钻牛角尖，最后都被牛角扎死!
28、别跟我谈人生，你都不是人生的。
30、咳!该说的说，不该说的小声说。
31、破锅自有破锅盖，尼姑自由和尚爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。
32、今天风好大，把我的心都吹凉了。
33、士能三日，当刮目相看。
35、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。
36、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。
37、穿人字拖最大的悲剧是什么?就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了。
38、世上本没有对与错，是因为说对与错的人多了，便有了对与错。
39、宝贝不坏，女人不爱，宝贝不流氓，就是发育不正常。
41、昨晚看鬼片不敢睡，今晚被叮的全身包没法睡。
42、人身如戏，都是寻找利益，何必勾心斗角，放手一起闯。
43、掉网不可怕，可怕的是一阵一阵的掉。
44、爱你的时候，你是西施;恨你的时候，你是僵尸!
45、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
46、娃儿勒，老子不弄你就算了，弄起你让你喊妈。
47、减肥的最高境界：我到底有没有吃过东西?
48、古时，一剑闯荡天下，如今一剑放荡世界。
49、请你以后不要在我面前说英文了，OK?
50、服务员有对象吗?给我来两盘儿。
51、在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。你再有心眼，也不是最厉害的那个。
52、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
53、在寂寞当儿想念一个人，不算什么。但如果在热闹的时候想念，又不同了。
58、人这一辈子，栽栽愣愣满是坑。
59、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
60、惹我生气!诅咒你一辈子买方便面没有调料包!
62、世界上本没有长城，每当一个男人放弃一个女人的时候，女人就在地上摆一块砖，时间久了便有了长城!
63、早上加了一个群，勾搭了半天群主，终于给我一个管理员，我果断的把群里的人全踢了。
64、幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。
65、你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。
66、你放弃了暂时不够优秀的她，那么当她蜕变的时候就请你有多远滚多远。
67、虽然我没有巴黎欧莱雅懂你，但是你的益达满了。
【校园搞笑语录说说一】3、学校啊!你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
5、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
6、上学的心情比上坟都沉重。
7、失败是成功***，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
9、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
10、我喜欢上学，只是不喜欢上课。
12、学校是殡仪馆，班是火葬场，老师是阎王。
14、只要心中有课，走到哪里都是上课。
15、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
16、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着!
17、小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。
18、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
20、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
21、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
22、在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡。
23、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
25、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
26、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
27、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
28、学三年语文，不如聊半年QQ
29、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。
30、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
31、我们中国树木资源这么少，就是因为试卷太多，没有买卖，就没有杀害!
33、现在都不流行作弊了，流行交白卷。
34、锄禾日当午、上课真幸苦、拿本小破书，一坐一上午。
35、老师最大的特点是：明知故问、老师最大的爱好是：自言自语、老师最会的是：唾沫星子四处飞。
【校园搞笑语录说说二】1. 我们班级有个怪人，听老师话时特别听话，不听时往死了顶嘴那次数学课，老师走到他身边说了一句“这不好好学习以后咋整啊”这货低头说了一句“你管我呢，我种地放羊去”数学老师回头叼了他一眼，说“冬天了，你上哪种地去，冬天没草，你咋那么坏呢想让羊饿死啊”全班瞬间哗然!!
2. 在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了：“别喝!”水还是不断减少，某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊，下药了!”
3. 儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么?儿子：别再浪费时间学习，找个女人是正经事!
4. 说个上大学时候的事，寝室有位仁兄，整天对着电脑玩魔兽，衣服差不多一个星期洗一次，每次都是一大堆全放进盆里，用洗衣粉泡着，十几分钟后用水一冲搞定，问他都不用刷也不用揉的吗?这牲口瞟都没瞟我一眼回句：我用的是奥妙全自动。奥妙全自动?全自动?
5. 最近班里一群哥们老是不交作业。老师生气极了。在全班面前骂他们：“作业都不做你们来学校干嘛!生为学生没有一点学生样!以后作业不做好不要来学校了!”经过老师这般教训，果然情况取得了重大的突破第二天一半多的学生都不来上课了!
6. 上课一个同学提到“矫情”这个词，老师就问“矫情什么意思”。一女汉字解释“比如说，老师你真漂亮。非要说成，哎呦喂，老师您真漂亮啊!这就是矫情!”另一个女汉子受不了了，“那个叫虚伪!”老师满脸黑线：“同学们都是诚实的人啊。”
7. 刚在寝室大号，外面一个室友忍不住了，一直催我，我就出来对他说：那厕所你冲啊!后来他进去了马上一脸黑线地对我说：还是你冲吧，我可以再忍一会。
8. 大学毕业那天，一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮!大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问：“有什么秘诀?教下我!”他回了一句：“300”。
9. 今天上体育课，肌肉拉伤，拉住韧带了!下楼梯，腿疼，一时忍不住，直接单膝跪地到一哥们面前，这不是高潮，那哥们直接捂着脸，来了句：“人家有喜欢的男生了!”
10. 话说有一个美国小伙来中国留学，跟同宿舍的一个中国同学很是要好，俩人约定互相教对方语言，一年后，中国小伙顺利的通过了英语八级考试，而美国小伙则操着一口流利的河南话回到了美国。
11. 大学生一枚，今年十一放假，我提前溜了，没跟辅导员请假，回来要写检讨书还要当着大家的面读。然后我就刷刷刷写了个检讨，没想到只读了第一句辅导员就叫停了，叫我给他看看我的检讨然后就放我一马了。开头是这样的：同学们，大家好，接下来我简单说两句。
12. 锄禾日当午、上课真幸苦、拿本小破书，一坐一上午。
13. 老师最大的特点是：明知故问、老师最大的爱好是：自言自语、老师最会的是：唾沫星子四处飞。
14. 想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。
15. “我爱我的家，更爱我伟大的祖国。”“望着缓缓升起的五星红旗,我的崇敬之情油然而生”写爱国的时候就会望到五星红旗，小学生的想象力真有穿透力。
16. “买东西的时候阿姨多找了2角钱。突然看到胸前飘扬的红领巾，就退回去了。”我低下头，“发觉胸前的红领巾更加鲜艳了”。
17. “在我的记忆里,有这样一段故事有如最亮的星星一般” 抬头一看居然没有星星……
18. “每当遇到困难想退缩时，脑海中忽然闪过毛爷爷、张海迪大姐姐的身影，和他们比起来，我的这点困难算什么” 事后怎么也想不起他们长的什么样，难道小时候写作文有神助?
19. 解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
20. 运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘!
【肚子疼的搞笑经典句子一】1、我爸和几个朋友去晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出来一个人，一桌子吓的都不说话了，只听那哥们说：别害怕，中午喝多了没走。你们继续……
2、老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱，这是校园的一角，我不能要。。。
3、今天又丢钱了，想到上次丢钱的事了。夏天下出租车掉了三百大洋，后面一正义小伙告诉我被前面骑自行车的中年妇女捡走了。我在追她的路上看见她把钱塞到内裤里，我无语了。
4、邻居两个老头是双胞胎、现年68、姓魏、当时农村穷啊、父母都希望孩子有钱、所以取名、生金、和生银。魏生金、卫生巾……有人问他怎么叫个这名字、他说当时取名时没有卫生巾现在老了也不改了。
5、虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。 我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学?” 另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个?”
6、男友教女友开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”女友生气地说：“别一次说那么多好不好?先教会我开车，其它的以后再慢慢教!”
7、小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。” 小伙伴一脸羡慕地说:“那***妈一定很疼你。” 小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。”
8、跟一哥们逛街，看见前边一美女突然手舞足蹈、又蹦又跳、大喊大叫，哥们转头对我说咱快走吧前面那个女的是个神经病，我说别啊，看看什么情况啊，咋就突然疯了呢?我哥们低声对我说快跑吧，刚才我把烟头弹她头上掉进后衣领里边了…………
9、以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。 我冲着男朋友喊，你这样对我，我一定会让你后悔的! 闺蜜在旁边帮忙说:对，嫁给他!让他痛苦一辈子!……… 姐们儿你这是帮谁呢……
10、男:我喜欢你，你能做我女朋友吗? 女:可是我已经有男朋友了。 男:没关系，我可以等。 女:你不用等了，我是不会对不起我男朋友的。 男:万一你男朋友喜欢上别人了呢。 女:不可能，他对别的女人不感兴趣。 男:我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。
11、去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……于是我丢了十块。
12、刚刚去超市买香烟，顺手买个随便冰棒 这时，旁边有个小萝莉一直看着我手里的冰棒。我顿时问，小妹妹想不想吃呀?小萝莉说了声 想。我说 那你叫一声好听的。那个小萝莉毫不犹豫的说了声 老公 !!!!
13、某君特别喜欢钢琴，但是很多年也没有什么成绩，有一天，他跪在上帝面前祈祷说，上帝啊，求您把我变得像贝多芬一样吧，哪怕只有一点像也可以!过了几天，他聋了…
14、今天早晨去银行办业务。就听见一女对着大堂经理狂飙…我办个挂失还的我亲自来。你知道我时间多宝贵么?我派人带上我的证件不行吗?银行就这样的人性化?你们说把。要什么证件能证明我本人不用来。我都可能搞到。估计大堂经理很窝火…冷冷的说…………死亡证明…我顺间笑喷…
15、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。。
16、一次坐公交车，碰到一小孩问我：“老弱病残的那个弱是什么意思?”我没搭理他。他又回头问***妈，***妈答到：“是弱智的意思。”结果那小孩环顾一周，对着我说：“叔叔，你坐……”
17、胃不舒服，跑去校医务室。我说：医生，胃胀得很!医生：张开嘴看看。讷闷中，便问：是不是看舌苔?医生：看一下你的牙齿。医生：牙好才是真的好。
18、有一女人填写户籍登记表，在“子女数”一栏中填了“10”，在“子女姓名”一栏中只填了“丰收”两个字。户籍员看后告诉女人要把所有孩子的名字填上。 女人：十个孩子都叫“丰收”。 户籍员：那你怎么叫他们呐? 女人：他们的姓儿都不一样。
19、一日到哥们家玩，他3岁儿子在看西游记， 突然问了句：爸爸我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的?只听我那二货朋友想也没想说：你哪有那本事，是你老爸打了个洞，你自己爬出来的。 话音没落，一个枕头就飞到我哥们脸上……
20、皮哥出差回来，怕女友红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。“有没有人来找过我太太?譬如你不认识的男人，或其他的人?”“没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。”“这样啊，那我就放心了。”皮哥吁了一口气。“可是他到现在还没有下来呢!”
21、今天下班回家走在路上，见一漂亮妈妈在路边打一个小正太，小正太嗷嗷的大声哭，心想这母亲也太狠了，怎么这样打自己的孩子?便想上前说说，刚走出一步，又听那妈妈说：“在公车上拔老娘的衣服，扯老娘的胸罩，你TM挺会为大众服务阿!”听完后我走了，默默的
22、刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。
23、数学课的时候。老师问同桌：“150+100等于多少?” 同桌说道：“二百五老师!”老师怒道：“多少?” 同桌知道出问题了，立马纠正道：“老师二百五!”
24、前世五百次的回眸，却换来今生的一句“流氓”!
25、爸爸说：“科学技术发展的很快，人类已经实现登上月球的愿望。” 儿了听了说：“将来我长大了，要登上太阳。” 爸爸说：“太阳上非常热，人根本上不去。” 儿了笑了起来：“爸爸真傻，难道我不会晚上去吗?”
26、妈妈带儿子去酒店吃东西，突然儿子问妈妈：“妈，为什么那些人要带着口罩啊?” 妈妈就想逗他一下，说：“因为老板怕他们偷吃啊!” 儿子若有所思说：“哦，那我明白为什么妈妈每次刷马桶的时候也带着口罩了!!!”
27、我找了份上街在电线杆贴小广告的工作，一天200块钱。但是还是不够花，于是我又在保洁公司找了一个撕广告的活……这样，我一天能挣400了。还不用出门……
28、小时候犯事了，我已经做好了挨打的准备，然后我爸就一直站门口两眼喷火的看着我又不动，我都等的不耐烦了说了句“要打快点打，我还有事儿呢!” 我爸嘿一下乐了“嗨 真像我，玩去吧!”
29、今天早晨去银行办业务。就听见一女对着大堂经理狂飙…我办个挂失还的我亲自来。你知道我时间多宝贵么?我派人带上我的证件不行吗?银行就这样的人性化?你们说把。要什么证件能证明我本人不用来。我都可能搞到。估计大堂经理很窝火…冷冷的说…………死亡证明…我顺间笑喷…
30、昨晚三岁侄女扑上来啃了我一口道：叔叔，我昨晚做了一个好梦，你说会成真的吗。我：当然可以!小侄女：我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的呢!。我：丫头，糖吃多了会蛀牙的，换一个好么?小侄女：可我还梦到叔叔结婚了啊。丫头!走，去超市!
【肚子疼的搞笑经典句子二】1. 星期一放电。星期二，牵手。星期三，“初吻”。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫“吻别”。星期日，轮换。
2. 祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!
3. 美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我自杀时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三!
4. 姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了***了。
5. 一等烟民大中华心里想啥就有啥。二等烟民三个五多少个老婆没法估。三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。四等烟民卷烟丝累死累活没人知
6. 亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：“为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖!”因为：那“月”是你，那“鳖”也是你!
7. 老公老公我在广东白天睡觉晚上放松只要想通就成富翁若想不通人财两空老公老公别来广东你到广东我不轻松不能放松两袋空空
8. 你是我池塘里一只丑小鸭，你是我老树上一只傻乌鸦，你是我喝醉了一句句大实话，欧----你偷偷笑个啥?
9. 我是藤儿你是瓜，我是鱼儿你是虾，我是盆儿你是花，每天逗你笑哈哈!
10. 起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的——马桶!
11. 我!像天上的龙，你!像地上的凤，我在天上飞呀飞，你在地上追呀追，我爱你，不骗你，就像农民爱玉米。
12. 我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包!我好想对你说“我爱你”!!
13. 你是天上的凤凰，我是地下的饿狼，你是天上的乌鸦，我是地下的蛤蟆，你在天上飞得劈哩叭啦，我在地下追得口水滴嗒
14. 我有一首无名诗走遍天下无人知只有笨蛋和我知笨蛋正在看此诗
15. 爱你的时候，你是西施;恨你的时候，你是僵尸!
16. 头一次，我去看你，你的妈打了我，一呀一锅盖!第二次，我去看你，你的爸打了我，一呀一烟袋!哎呀呃的那个心上人!
17. 法官：“马上要枪决了，你最后的愿望是什么?”犯人：“穿上防弹背心!”
18. 一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。
19. 姑娘们以后跟老公吵架，回娘家。学聪明点，带什么存折衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控电视机遥控他的驾照身份证车钥匙变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家!小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了。
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对一个失望的说说散文
