描写肚子疼的优美句子
古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。幽默的人一般都会招人喜欢，让我们看看更多的搞笑句子开心一下吧!
笑得肚子痛的搞笑句子2、最后的负伤情况，那就要看你皮有多痒了。
4、有钱不一定有道敢摸不一定敢草。
6、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
9、朋友，有什么不开心的事说出来让我开心下。
10、骑了个扫把就以为自己是哈利波特啊。
11、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
13、失恋天并不可怕，可怕的是失恋天后，大姨妈还没有来!
14、你的歌声不仅让我失眠，还差点让我失禁。
15、风格是不用保持的，要保持的就不是风格了。
16、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
17、没有过不去的坎，也没有砍不死的人。
18、中国就像超级马里奥，不停地拆拆拆拆拆砖块，就是为了找金币。
19、“你说一个月打三次胎会不会有事?”“你女朋友?!”“不是。是我自行车。”
21、去参观工厂，看到一条流水线，我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊?”
22、消防车再不来，火就要灭了啊。
23、我抽的不是烟，也不是寂寞，是二手烟!
25、胖子都是一口一口吃出来的，你看有谁能一步登天。
26、你的一句否定，足以让我绝望。
27、钻牛角尖，最后都被牛角扎死!
28、别跟我谈人生，你都不是人生的。
30、咳!该说的说，不该说的小声说。
31、破锅自有破锅盖，尼姑自由和尚爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。
32、今天风好大，把我的心都吹凉了。
33、士能三日，当刮目相看。
35、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。
36、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。
37、穿人字拖最大的悲剧是什么?就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了。
38、世上本没有对与错，是因为说对与错的人多了，便有了对与错。
39、宝贝不坏，女人不爱，宝贝不流氓，就是发育不正常。
41、昨晚看鬼片不敢睡，今晚被叮的全身包没法睡。
42、人身如戏，都是寻找利益，何必勾心斗角，放手一起闯。
43、掉网不可怕，可怕的是一阵一阵的掉。
44、爱你的时候，你是西施;恨你的时候，你是僵尸!
45、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
46、娃儿勒，老子不弄你就算了，弄起你让你喊妈。
47、减肥的最高境界：我到底有没有吃过东西?
48、古时，一剑闯荡天下，如今一剑放荡世界。
49、请你以后不要在我面前说英文了，OK?
50、服务员有对象吗?给我来两盘儿。
51、在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。你再有心眼，也不是最厉害的那个。
52、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
53、在寂寞当儿想念一个人，不算什么。但如果在热闹的时候想念，又不同了。
58、人这一辈子，栽栽愣愣满是坑。
59、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
60、惹我生气!诅咒你一辈子买方便面没有调料包!
62、世界上本没有长城，每当一个男人放弃一个女人的时候，女人就在地上摆一块砖，时间久了便有了长城!
63、早上加了一个群，勾搭了半天群主，终于给我一个管理员，我果断的把群里的人全踢了。
64、幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。
65、你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。
66、你放弃了暂时不够优秀的她，那么当她蜕变的时候就请你有多远滚多远。
67、虽然我没有巴黎欧莱雅懂你，但是你的益达满了。
四、 陪伴我们的会是空虚无聊，无所事事、最终会有一个错误的答案等着我们
七、 你无聊么，要是无聊，就放个屁，自己抓着玩去！
八、 “你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“这叫想像力。”
九、 宁愿与你从此山水不相逢 也不愿听你客套的问我一句近况如何
十、 那么多复杂的数学公式，却没有一个能算出，我和你之间的距离。
十一、 你先把我伤得透透彻彻的再回头来问我你没事吧算了我没事真的
十三、 我希望以后的以后 我不在迷茫 没有谁我照样不迷路
十五、 有你的地方才是我的家、答应我、好好爱我
十六、 怎么挽留 你说累了 怎么挽救 停止呼吸的承诺
十七、 多不能失去你 张开嘴却只听见我在呜咽
十八、 我看到了他的心，还有他逗留的背影
二十、 你视力不好看不到我的眼泪却听到我在笑
二十一、 时光教会了我万事藏于心不表于情。
二十二、 时间久了，碰到喜欢的人第一感觉是配不上
二十三、 谈判后我们有各自的领土、却没想到快乐的比例是负数
二十四、 我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
二十五、 又是新的一个月，将迎来新的起点，却没能迎来新的恋情
二十六、 无谓的向别人奉献我们的感情，何必呢_感情一个人真好！
二十八、 真庆幸我爸找了我妈这么个好媳妇。
二十九、 现在唯一能代表我的心声的只有
三十、 我的闺蜜是朵奇葩，就算有天我被人骂，她也会帮我干掉她！！！
三十一、 我不是公主，我也不高，但是我也想要一双水晶鞋，我也是喜欢王子。
三十二、 长大以后，我喜欢看天，天是蓝的，我的心是蓝的。
三十三、 跨年演唱会晚上我才知道继承者们里的李宝娜是FX的成员！！
三十五、 你这么牛× 为啥天安门没挂你的照片呀
三十六、 总说世界抛弃抛弃了你，世界原本就不属于你。
三十七、 也许你本来就是个很温暖很温暖的人，并不是因为我是谁
三十八、 哭是一种宣泄，因为伤心因为高兴，因为失望因为惊喜。
三十九、 如果你不爱我，你可以早点来告诉我/我会消失在你眼前
四十、 永远有多远？你小子就给我滚多远！
四十一、 能刚好凑成一个圆的，就是一对儿。
四十二、 路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。
四十四、 你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧……嘻嘻嘻嘻！
四十五、 无聊侵袭人身，好似滚滚大潮，人的理智顿时变得苍白无力。
四十六、 真实的人不会无聊，伪装的人一定是无聊的。
四十七、 我不怕倒下我怕那个撒盐的人是你
四十八、 和喜欢的人发消息，脸上总有种无法掩饰的喜悦
四十九、 眼泪是撕心裂肺后从身体内挤压出来的没有颜色的血液
五十、 喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
五十一、 别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
五十二、 期末考试快到了，老师你给我多少分，我祝你活到多少岁。
五十四、 有人说，爱让一个人低声下气，爱让一个人失去自己。
五十五、 不要紧张，我是精神病院唯一正常的人。
五十六、 考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
五十七、 每个男人都拒绝不了投怀送抱的女人，即使他有了女朋友。
五十九、 我说不爱你，正如你说你很爱我一样都是谎话。
六十、 蒙着被子玩手机的孩纸l抛起@
六十一、 戳到痛处的玩笑从来都不是玩笑。
六十二、 眼前就是一片绿意，你还在等待谁的荒芜。
六十三、 人将散、叶未落，时光都随流年转。
六十四、 得不到的东西总以为是最好的。得到后才发现不是自己想要的。
六十五、 我记不住辉煌时谁跟我称兄道弟，但我会记住落魂时谁跟我共度风雨
六十六、 任何人都可以变得狠毒只要你尝过什么叫嫉妒
六十九、 烟不抽酒不喝麻将不打牌不摸，真懂事丶
七十、 美国总统曾说： 中国少部置一天作业，世界就多一片森林。
七十一、 那时候的你和我 不够坚强的我天天在改变因为你的爱
七十二、 我不善于表达内心的想法，可我不会违心的回答
七十三、 只要你在我附近、我就不会给你受伤
七十四、 有些事情，在瞬间的转弯，早已变质
七十五、 不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
七十七、 我要向全世界宣布，你的暑假作业都被我承包了
七十八、 最爱你的人还是我你怎么舍得让我如此难过
八十一、 各位女神男神行个好让我在热门里面首页好吗
八十二、 我是个我做错一百次都不许你做错一次的烂人i
八十四、 滚，别再让我看见恶心的你。
八十五、 希望别人读懂自己的心，又不希望别人看穿。
八十六、 朋友互相捧、篮子互相整。
八十七、 每天睡前拿的是手机，醒来拿的还是手机。
八十八、 我令天下人负我 我不负天下人
八十九、 得不到的永远在骚动
九十、 最穷不过乞讨 , 不死终会出头 .
九十一、 爱笑的人才是最美的。
九十二、 温暖如初，也只是在梦中才能巧遇的情景。
九十三、 心动那么简单 只需要一刻 忘记却那么难需要一生
九十六、 我还是没能管住自己的心，怪我不争气
九十八、 世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
九十九、 最好的爱情，没有天荒也没有地老，只是想在一起
一百、 一个人好好过，何苦在爱情里沦落。
一百零一、 到底还是要浅薄如斯，哪怕不忍看一切变成斑驳的荒芜。
一百零二、 吃货都是善良的 ，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
一百零三、 说不清，自己有多讨厌你记忆里那些没有我的画面。
一百零四、 只是走过的一段路而已，何必把它拉的比时间还长。
一百零六、 我沉浸在自己的世界里，只是因为我愿意
一百零七、 望长空雅雀随风东去，旧景仍存叹息人生漫漫
一百零八、 爱没有脚步声 它什么时候走的我也不知道
【肚子疼的搞笑经典句子一】1、我爸和几个朋友去晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出来一个人，一桌子吓的都不说话了，只听那哥们说：别害怕，中午喝多了没走。你们继续……
2、老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱，这是校园的一角，我不能要。。。
3、今天又丢钱了，想到上次丢钱的事了。夏天下出租车掉了三百大洋，后面一正义小伙告诉我被前面骑自行车的中年妇女捡走了。我在追她的路上看见她把钱塞到内裤里，我无语了。
4、邻居两个老头是双胞胎、现年68、姓魏、当时农村穷啊、父母都希望孩子有钱、所以取名、生金、和生银。魏生金、卫生巾……有人问他怎么叫个这名字、他说当时取名时没有卫生巾现在老了也不改了。
5、虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。 我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学?” 另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个?”
6、男友教女友开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”女友生气地说：“别一次说那么多好不好?先教会我开车，其它的以后再慢慢教!”
7、小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。” 小伙伴一脸羡慕地说:“那***妈一定很疼你。” 小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。”
8、跟一哥们逛街，看见前边一美女突然手舞足蹈、又蹦又跳、大喊大叫，哥们转头对我说咱快走吧前面那个女的是个神经病，我说别啊，看看什么情况啊，咋就突然疯了呢?我哥们低声对我说快跑吧，刚才我把烟头弹她头上掉进后衣领里边了…………
9、以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。 我冲着男朋友喊，你这样对我，我一定会让你后悔的! 闺蜜在旁边帮忙说:对，嫁给他!让他痛苦一辈子!……… 姐们儿你这是帮谁呢……
10、男:我喜欢你，你能做我女朋友吗? 女:可是我已经有男朋友了。 男:没关系，我可以等。 女:你不用等了，我是不会对不起我男朋友的。 男:万一你男朋友喜欢上别人了呢。 女:不可能，他对别的女人不感兴趣。 男:我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。
11、去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……于是我丢了十块。
12、刚刚去超市买香烟，顺手买个随便冰棒 这时，旁边有个小萝莉一直看着我手里的冰棒。我顿时问，小妹妹想不想吃呀?小萝莉说了声 想。我说 那你叫一声好听的。那个小萝莉毫不犹豫的说了声 老公 !!!!
13、某君特别喜欢钢琴，但是很多年也没有什么成绩，有一天，他跪在上帝面前祈祷说，上帝啊，求您把我变得像贝多芬一样吧，哪怕只有一点像也可以!过了几天，他聋了…
14、今天早晨去银行办业务。就听见一女对着大堂经理狂飙…我办个挂失还的我亲自来。你知道我时间多宝贵么?我派人带上我的证件不行吗?银行就这样的人性化?你们说把。要什么证件能证明我本人不用来。我都可能搞到。估计大堂经理很窝火…冷冷的说…………死亡证明…我顺间笑喷…
15、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。。
16、一次坐公交车，碰到一小孩问我：“老弱病残的那个弱是什么意思?”我没搭理他。他又回头问***妈，***妈答到：“是弱智的意思。”结果那小孩环顾一周，对着我说：“叔叔，你坐……”
17、胃不舒服，跑去校医务室。我说：医生，胃胀得很!医生：张开嘴看看。讷闷中，便问：是不是看舌苔?医生：看一下你的牙齿。医生：牙好才是真的好。
18、有一女人填写户籍登记表，在“子女数”一栏中填了“10”，在“子女姓名”一栏中只填了“丰收”两个字。户籍员看后告诉女人要把所有孩子的名字填上。 女人：十个孩子都叫“丰收”。 户籍员：那你怎么叫他们呐? 女人：他们的姓儿都不一样。
19、一日到哥们家玩，他3岁儿子在看西游记， 突然问了句：爸爸我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的?只听我那二货朋友想也没想说：你哪有那本事，是你老爸打了个洞，你自己爬出来的。 话音没落，一个枕头就飞到我哥们脸上……
20、皮哥出差回来，怕女友红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。“有没有人来找过我太太?譬如你不认识的男人，或其他的人?”“没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。”“这样啊，那我就放心了。”皮哥吁了一口气。“可是他到现在还没有下来呢!”
21、今天下班回家走在路上，见一漂亮妈妈在路边打一个小正太，小正太嗷嗷的大声哭，心想这母亲也太狠了，怎么这样打自己的孩子?便想上前说说，刚走出一步，又听那妈妈说：“在公车上拔老娘的衣服，扯老娘的胸罩，你TM挺会为大众服务阿!”听完后我走了，默默的
22、刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。
23、数学课的时候。老师问同桌：“150+100等于多少?” 同桌说道：“二百五老师!”老师怒道：“多少?” 同桌知道出问题了，立马纠正道：“老师二百五!”
24、前世五百次的回眸，却换来今生的一句“流氓”!
25、爸爸说：“科学技术发展的很快，人类已经实现登上月球的愿望。” 儿了听了说：“将来我长大了，要登上太阳。” 爸爸说：“太阳上非常热，人根本上不去。” 儿了笑了起来：“爸爸真傻，难道我不会晚上去吗?”
26、妈妈带儿子去酒店吃东西，突然儿子问妈妈：“妈，为什么那些人要带着口罩啊?” 妈妈就想逗他一下，说：“因为老板怕他们偷吃啊!” 儿子若有所思说：“哦，那我明白为什么妈妈每次刷马桶的时候也带着口罩了!!!”
27、我找了份上街在电线杆贴小广告的工作，一天200块钱。但是还是不够花，于是我又在保洁公司找了一个撕广告的活……这样，我一天能挣400了。还不用出门……
28、小时候犯事了，我已经做好了挨打的准备，然后我爸就一直站门口两眼喷火的看着我又不动，我都等的不耐烦了说了句“要打快点打，我还有事儿呢!” 我爸嘿一下乐了“嗨 真像我，玩去吧!”
29、今天早晨去银行办业务。就听见一女对着大堂经理狂飙…我办个挂失还的我亲自来。你知道我时间多宝贵么?我派人带上我的证件不行吗?银行就这样的人性化?你们说把。要什么证件能证明我本人不用来。我都可能搞到。估计大堂经理很窝火…冷冷的说…………死亡证明…我顺间笑喷…
30、昨晚三岁侄女扑上来啃了我一口道：叔叔，我昨晚做了一个好梦，你说会成真的吗。我：当然可以!小侄女：我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的呢!。我：丫头，糖吃多了会蛀牙的，换一个好么?小侄女：可我还梦到叔叔结婚了啊。丫头!走，去超市!
【肚子疼的搞笑经典句子二】1. 星期一放电。星期二，牵手。星期三，“初吻”。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫“吻别”。星期日，轮换。
2. 祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!
3. 美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我自杀时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三!
4. 姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了***了。
5. 一等烟民大中华心里想啥就有啥。二等烟民三个五多少个老婆没法估。三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。四等烟民卷烟丝累死累活没人知
6. 亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：“为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖!”因为：那“月”是你，那“鳖”也是你!
7. 老公老公我在广东白天睡觉晚上放松只要想通就成富翁若想不通人财两空老公老公别来广东你到广东我不轻松不能放松两袋空空
8. 你是我池塘里一只丑小鸭，你是我老树上一只傻乌鸦，你是我喝醉了一句句大实话，欧----你偷偷笑个啥?
9. 我是藤儿你是瓜，我是鱼儿你是虾，我是盆儿你是花，每天逗你笑哈哈!
10. 起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的——马桶!
11. 我!像天上的龙，你!像地上的凤，我在天上飞呀飞，你在地上追呀追，我爱你，不骗你，就像农民爱玉米。
12. 我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包!我好想对你说“我爱你”!!
13. 你是天上的凤凰，我是地下的饿狼，你是天上的乌鸦，我是地下的蛤蟆，你在天上飞得劈哩叭啦，我在地下追得口水滴嗒
14. 我有一首无名诗走遍天下无人知只有笨蛋和我知笨蛋正在看此诗
15. 爱你的时候，你是西施;恨你的时候，你是僵尸!
16. 头一次，我去看你，你的妈打了我，一呀一锅盖!第二次，我去看你，你的爸打了我，一呀一烟袋!哎呀呃的那个心上人!
17. 法官：“马上要枪决了，你最后的愿望是什么?”犯人：“穿上防弹背心!”
18. 一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。
19. 姑娘们以后跟老公吵架，回娘家。学聪明点，带什么存折衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控电视机遥控他的驾照身份证车钥匙变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家!小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了。
