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老舍张爱玲的经典语录

来源:励志帝 日期:2023-03-14 21:35:35 分类:励志语录 阅读:

民国是一个群雄并起、大家频出的传奇时代,这些乱世才子才女们为了这个时代划上了一抹极为浓重的绚丽色彩,经久不褪。下面是民国才子才女经典

玲:

1、你如果认识从前的我,也许你会原谅现在的我。

2、 因为爱过,所以慈悲;因为懂得,所以宽容

3、 于千万人之中遇见你所要遇见的人,于千万年之中,时间的无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了,那也没有别的话可说,惟有轻轻地问一声:“噢,你也在这里吗?”

4、 娶了红玫瑰,久而久之,红的变了墙上的一抹蚊子血,白的还是“床前明月光”; 娶了白玫瑰,白的便是衣服上的一粒饭粘子,红的却是口上的一颗朱砂痣。

5、 人总是在接近幸福时倍感幸福,在幸福进行时却患得患失。

林徽因:

6、   答案很长,我准备用一生的时间来回答,你准备要听了吗?

7、 你是一树一树的花开,是燕在梁间呢喃。你是爱,是暖,是希望,你是人间的四月天。

8、 记忆的梗上,谁不有两三朵娉婷,披着情绪的花

9、 你给了我生命中不能承受之重,我将用我的一生来报答你。

10、 我情愿化成一片落叶, 让风吹雨打到处飘零; 或流云一朵,在澄蓝天, 和大地再没有些牵连。

徐志摩:

11、我是个平常的人,我不能盼望在人值得你一转眼的注意。

12、 悄悄的我走了,正如我悄悄的来; 我挥一挥衣袖,不带走一片云彩。

13、 我将于茫茫人海中访我唯一灵魂伴侣,得之,我幸;不得,我命,如此而已。

14、 悄悄是别离的笙箫,夏虫也为我沉默,沉默是今晚的康桥。

15、  悄悄是别离的笙箫,夏虫也为我沉默,沉默是今晚的康桥。

鲁迅

16、  惟沉默是最高的轻蔑。

17、 勇者愤怒,抽刃向更强者;怯者愤怒,却抽刃向更弱者

18、 面具戴太久,就会长到脸上,再想揭下来,除非伤筋动骨扒皮。

19、  猛兽总是独行,牛羊才成群结队。

20、 当我沉默的时候,我觉得很充实,当我开口说话,就感到了空虚

沈从文

21、 我行过许多地方的桥,看过许多次数的云,喝过许多种类的酒,却只爱过一个正当最好年龄的人。

22、  我明白你会来,所以我等。

23、 凡事都有偶然的凑巧,结果却又如宿命的必然。

24、  我用手去触摸你的眼睛。太冷了。倘若你的眼睛这样冷,有个人的心会结成冰、

25、 在青山绿之间,我想牵着你的手,走过这座桥,桥上是绿叶红花,桥下是流水人家,桥的那头是青丝,桥的这头是白发。

杨绛

26、 你的问题主要在于读书不多而想得太多。

27、 走好选择的路,别选择好走的路,你才能拥有真正自己

28、 人间不会有单纯快乐,快乐总夹杂着烦恼忧虑,人间也没有永远

29、 惟有身处卑微的人,最有机缘看到世态人情的'真相。一个人不想攀高就不怕下跌,也不用倾轧排挤,可以保其天真,成其自然,潜心一志完成自己能做的事。

30、 年轻的时候以为不读书不足以了解人生,直到后来才发现如果不了解人生,是读不懂书的。读书的意义大概就是用生活所感去读书,用读书所得去生活吧。

钟书:

31、 天下只有两种人。比如一串葡萄到手,一种人挑最好的先吃,另一种人把最好的留到最后吃。照例第一种人应该乐观,因为他每吃一颗都是吃剩的葡萄里最好的;第二种人应该悲观,因为他每吃一颗都是吃剩的葡萄里最坏的。不过事实却适得其反,缘故是第二种人还有希望,第一种人只有回忆

32、 流言这东西,比流感蔓延的速度更快,比流星所蕴含的能量更巨大,比流氓更具有恶意,比流产更能让人心力憔悴。

33、  婚姻是一座围城,城外的人想进去,城里的人想出来。

34、  爱情多半是不成功的,要么于终成眷属的厌倦,要么苦于未能终成眷属的悲哀

35、 人生的刺,就在这里,留恋着不肯快走的,偏是你所不留恋的东西。

冰心:

36、 成功的花, 人们只惊羡她现时的明艳! 然而当初她的芽儿, 浸透了奋斗的泪泉, 洒遍了牺牲的血雨。

37、 爱在左,情在右,走在生命路的两旁,随时撒种,随时开花,将这一径长途点缀得香花弥漫,使穿枝拂叶的行人,踏着荆棘,不觉痛苦;有泪可落,也不觉是悲哀。

38、 墙角的花! 你孤芳自赏时 天地便小了。

39、  假如生命是乏味的,我怕有来生!假如生命是有趣的,今生已是满足的了。

40、 我自己是凡人,我只求凡人的幸福

季羡林:

41、 人活一世,就像作一首诗,你的成功与失败都是那片片诗情,点点诗意

42、  每个人都争取一个完满的人生。然而,自古及今,海内海外,一个百分之百完满的人生是没有的。所以我说,不完满才是人生。

43、  假话全不说,真话不全说

44、  世界上无论什么名誉,什么地位,什么幸福,什么尊荣,都比不上待在母亲身边,即使她一字也不识。

45、 如果读书也能算是一个嗜好的话,我的唯一嗜好就是读书。人必须读书,才能继承和发扬前人的智慧。人类之所以能进步,靠的就是能读书又写书的本领。

林语堂:

46、 人生不过如此,且行且珍惜。自己永远是自己的主角,不要总在别人的戏剧里充当着配角

47、 一个人彻悟的程度,恰等于他所受痛苦的深度。

48、 我要有能做我自己的自由, 和敢做我自己的胆量。

49、 人生在世,还不是有时笑笑人家,有时给人家笑笑。

50、 幸福无非四件事: 一是睡在家的床上。二是吃父母做的饭菜。三是听爱人给你说情话。四是跟孩子做游戏。

丰子恺:

51、 不乱于心,不困于情、不畏将来,不念过往、如此,安好!

52、  你若爱,生活哪里都可爱。你若恨,生活哪里都可恨。你若感恩,处处可感恩。你若成长,事事可成长。不是世界选择了你,是你选择了这个世界。既然无处可躲,不如乐。既然无处可逃,不如喜悦。既然没有净土,不如静心。既然没有如愿,不如释然。

53、 心小了,所有的小事就大了;心大了,所有的大事都小了;看淡世事沧桑,内心安然无恙。

54、 你住几层楼?——“人生有三层楼:第一层是物质生活,第二层是精神生活,第三层是灵魂生活。”

55、 希望源于失望,奋起始于忧患,正 如一位诗人所说:有饥饿感受的人一定 消化好,有紧迫感受的人一定效率高, 有危机感受的人一定进步快。

胡适

56、 醉过才知酒浓,爱过才知情重。你不能做我的诗,正如我不能做你的梦。

57、 无目的读书是散步而不是学习

58、  你要看一个国家的文明,只需考察三件事:第一看他们怎样待小孩子;第二看他们怎样待女人;第三看他们怎样利用闲暇的时间。

59、  我们要深信:今日的失败,都由于过去的不努力。 我们要深信:今日的努力,必定有将来的大收成

60、  一个肮脏的国家,如果人人讲规则而不是谈道德,最终会变成一个有人味儿的正常国家,道德自然会逐渐回归;一个干净的国家,如果人人都不讲规则却大谈道德,谈高尚,天天没事儿就谈道德规范,人人大公无私,最终这个国家会堕落成为一个伪君子遍布的肮脏国家。

老舍:

61、 这世上真话本就不多,一位女子的脸红胜过一大段对白。

62、 雨下给富人,也下给人,下给义人,也下给不义的人;其实,雨并不公道,因为下落在一个没有公道的世界上。

63、 生活是种律动,须有光有影,有左有右,有晴有雨,滋味就含在这变而不猛的曲折里。

64、 人,即使活到八九十岁,有母亲便可以多少还有点孩子气。失了慈母便像花插在瓶子里,虽然还有色有香,却失去了根。有母亲的人,心里是安定的。

65、 我想写一出最悲的悲剧,里面充满了无耻的笑声

朱自清:

66、   这时我看见他的背影,我的泪很快地流下来了。我赶紧拭干了泪,怕他看见,也怕别人看见。

67、 踮着脚,伸着颈,只知道等待”的人!他们事 事都等待“明天”去做,“今天”却专作为等待 之用;自然的,到了明天,又须等待明天的 明天了。

68、 从此我不再仰脸看青天,不再低头看白水,只谨慎着我双双的脚步,我要一步一步踏在泥土上,打上深深的脚印

69、 沉默是一种处世哲学,用得好时,又是一种艺术

70、 去的尽管去了,来的尽管来着,去来的中间,又怎样地匆匆呢?

巴金:

71、 往事依稀浑似梦,都随风雨到心头。

72、 我之所以写作,不是我有才华,而是我有感情

73、 只有愚昧无知人才会随便读到一部作品就全盘接受,因为他头脑空空,装得下许多东西。

74、 生命的意义在于付出,在于给予,而不是在于接受,也不是在于索取。

75、真正酷爱自由的人并不奔赴已有自由的地方,他们要在没有自由或失去自由的地方创造自由,夺回自由。

萧红:

76、 生前何必久睡,死后自会长眠

77、 满天星光,满屋月亮,人生何如,为什么这么悲凉

78、 我就像他划过的一根火柴,转眼就成为灰烬,然后他当着我的面划另一根火柴。

79、 逆来顺受,你说我的生命可惜,我自己却不在乎。你看着很危险,我却自以为得意。不得意怎样?人生是苦多乐少。

80、 我不能决定怎么生,怎么死。但我可以决定怎样爱,怎样活。

郭沫若

81、 读不在三更五鼓,功只怕一曝十寒。

82、 不是骂人丑便可以掩盖得了自己的丑。

83、 读一切深邃的书都应该如是:第一,要用自己的能力理解;第二,要用自己的能力去批评

84、 人是活的,书是死的。活人读死书,可以把书读活。死书读活人,可以把人读死。

85、 我们只愿在真理的圣坛之前低头,不愿在一切物质的权威之前拜倒。

南怀瑾:

86、   人生的最高境界是佛为心,道为骨,儒为表,大度看世界。技在手,能在身,思在脑,从容过生活。

87、 三千年读史,不外功名利禄;九万里悟道,终归诗酒田园。

88、 人有三个基本错误是不能犯的:一是德薄而位尊,二是智小而谋大,三是力小而任重。

89、 世界上任何人,一辈子只做三件事,不是自欺,就是欺人,再不然就是被人欺。你看世界上的人,能不能逃出这三样事?能逃出了这三样的话,就跳出三界外了。

90、 今日的世界,物质文明发达,在表面上来看,是历史上最幸福的时代;但是人们为了生存竞争忙碌,为了战争的毁灭而惶恐,为了欲海的难填而烦恼。在精神上,也可以说是历史上最痛苦的时代。

梁启超:

91、 十年饮冰,难凉热血。

92、 人生须知负责任的苦处,才能知道有尽责的乐趣

93、  自信骄傲有异;自信者常沉着,而骄傲者常浮扬。

94、 唐虞三代,若何之郅治;秦皇汉武,若何之雄杰;汉唐来之文学,若何之隆盛;康乾间之武功。若何之煊赫!

95、 教育不是别的什么,教育就是教人学做人

李叔同:

96、   物忌全胜,事忌全美,人忌全盛

97、 人之谤我也,与其能辩,不如能容。人之侮我也,与其能防,不如能化。

98、 以“淡”字交友,以“聋”字止谤,以“刻”字责己。

99、 我不知何为君子,但每件事肯吃亏的便是;我不知何为小人,但每件事好占便宜的便是。

100、 识不足则多虑;威不足则多怒;信不足则多言。

50句特别文艺句子,那些文艺而有韵味的句子。爱自己是终生浪漫开始。枕上诗书闲处好,门前风景雨来佳。这个世界上没有什么东西比得上孩子悄悄所怀的爱情。从卖气球的人那里,每个孩子牵走一个心愿。

1、每一个不曾起舞的日子,都是对生命的辜负。——尼采

2、我是你路上最后的一个过客,最后的一个春天,最后的一场,最后的一次求生的战争。——保尔·艾吕雅(很纯粹的诗人,这是他写给前妻的诗。)

3、凌晨四点钟,看到海棠花未眠。——川端康成(中学时的课文,现在读来依然很美。)

4、哪里会有人喜欢孤独,不过是不喜欢失望。——村上春树(这是村上春树的作品里,我第二喜欢的句子,第一嘛,你们懂的。)

5、你最可爱,我说时来不及思索,但思索之后,还是这样说。——普希金(非常朴素的`情话,细思颇觉有味。)

6、为你,千千万万遍。——卡勒德·胡赛尼(很真挚,哈桑确实是这么对待阿米尔的。)

7、我只是个戏子,在别人的故事里,流着自己的泪。——席慕蓉(席慕蓉好诗不少,散文也值得一看。)

8、不多不多,以后还可以少吃一点。——三毛(缘于三毛和荷西的一次谈话,我认为,这算是三毛说过最动人的话了。)

9、你记得也好,最好你忘掉,在这交会时互放的光亮。——徐志摩

10、你,一会看我,一会看云;我觉得,你看我时很远,你看云时很近。——顾城(草在结它的种子/风在摇它的叶子 我们站着,不说话 /就十分美好

11、一个人有两个我,一个在黑暗中醒着,一个在光明中睡着。——纪伯伦(纪伯伦很多哲理诗都很有韵味,经得起反复咀嚼。)

12、若我会见到你,事隔经年。我如何向你招呼,以眼泪,以沉默。——拜伦(下面知友提到的另一版本:若我遇见你,事隔经年,我将如何致你,以眼泪,以沉默。)

13、枕上诗书闲处好,门前风景雨来佳。——李清照(倒是蛮想知道有多少人向往这种生活。)

14、纵豆蔻词工,青楼梦好,难赋深情。——姜夔(想起高中时,年过六旬的

15、野兽需要窝,朝圣人需要路,死人需要灵柩。人人有自己需要的物。女人需要说谎,沙皇需要统治,我需要颂扬——你的名字。——茨维塔耶娃(哼哼,让你们再说名人名言。我知道很多人都喜欢她的《我想和你一起生活》,但是太长了,答案全是手打,所以我就偷个懒,你们不许打我。)作为补偿,再贴一句:三十年在一起,比爱情更清澈。我熟悉你的每一道纹理,你了解我的诗行。

16、如果你认识从前的我,那么你就会原谅现在的我。——张爱玲(出自倾城之恋,第一次在图书馆里读到时,感触颇深,是从前的你让你演变成如今的你。)

17、令她反感的,远不是世界的丑陋,而是世界所戴的漂亮面具。——米兰·昆德拉

18、我遇见你,我记得你,这座城市天生就适合恋爱,你天生就适合我的灵魂——杜拉斯(好傲娇姑娘们,心动了吗,快去他的城市吧,传销在等你。)

19、我回到了我的城市,对它如此熟悉,像眼泪、血脉、儿童肿胀的腺体。——曼德尔施塔姆

20、一个人只拥有此生此世是不够的,他还应该拥有诗意的世界。——王小波

21、爱自己是终生浪漫的开始。——王尔德

22、眼睛为她下着雨,心却为她打着伞,这就是爱情。——泰戈尔

23、我去旅行,是因为我决定了要去,并不是因为对风景的兴趣。——加西亚·尔克斯(霍乱时期的爱情,读过的人应该很多,里面佳句不少。)

24、真爱的第一个征兆,在男孩身上是胆怯,在女孩身上是大胆。——雨果

25、年轻时,我们彼此相爱却浑然不知。——叶芝(当你老了,就不列了。)

26、我是个百依百顺的孩子,至死不变,但只顺从我自己。——萨特

27、世界上最大的折磨也莫过于在爱的同时又带着藐视了。——毛姆

28、随着时光流逝,我慢慢地明白了,只有存在的东西才会消失,不管是城市,爱情,还是父母。——伊塔洛·卡尔维诺

29、我用什么才能留住你?我给你贫穷街道绝望的日落、破败郊区的月亮。我给你一个久久地望着孤月的人的悲哀。——博尔赫斯

30、此刻有谁在世上某处哭, 无缘无故在世上哭, 在哭我。此刻有谁在夜间某处笑, 无缘无故在夜间笑, 在笑我。此刻有谁在世上某处走, 无缘无故在世上走, 走向我。此刻有谁在世上某处死, 无缘无故在世上死, 望着我。 ——里尔克(秋日,就不列了。)

31、当一个人不能拥有的时候,他唯一能做的便是不要忘记。——普鲁斯特(很经典的回忆录,但要是没有足够的耐心,还是不读的好,过于冗长了。)

32、这个世界上没有什么东西比得上孩子悄悄所怀的爱情。——斯蒂芬·茨威格

33、这世上真话本就不多,一位女子的脸红胜过一大段对白。——老舍(各位知友,大胆化用吧。)

34、我不再爱她,这是确定的,但我也许爱她,爱情太短,而遗忘太长。——聂鲁达(我喜欢你是寂静的,就不列了。)

35、追逐影子的人,自己就是影子。——荷马

36、洛丽塔,我生命之光,我欲念之火,我的罪恶,我的灵魂。——纳博科夫(肉麻至极,浪漫至极,痴情至极。)

37、我不够富,不能像我希望的那样爱你;我不够穷,不能像你希望的那样被你爱,让我们彼此忘却——你是忘却一个对你说来相当冷酷的姓名,我是忘却一种我供养不起的幸福。——小仲马(一生一部花女,足够了。)

38、要是爱你爱的少些,话就可以说的多些了。——简·奥斯汀

39、我永恒的灵魂,注视着你的心,纵然黑夜孤寂,白昼如焚。——兰波(魏尔伦,肥皂掉了。)

40、不惋惜,不呼唤,我也不啼哭。一切将逝去,如苹果花丛的薄雾。金黄的落叶堆满心间,我已不再是青春少年。——叶赛宁

41、岁月不饶人,我亦未曾饶过岁月。——木心(从前慢,就不列了。)

42、你千万别跟任何人谈任何事情。你只要一谈起,就会想念起每一个人来。——塞林格

43、造一个草原要一株三叶草加一只蜜蜂。一株三叶草,一只蜂,再加一个梦。要是蜜蜂少,光靠梦也行。——狄金森

44、我想要在茅亭里看雨、假山边看蚂蚁,看蝴蝶恋爱,看蜘蛛结网,看水,看船,看云,看瀑布,看宋清如甜甜地睡觉。——朱生豪

45、胆小鬼连幸福都会害怕,碰到棉花都会受伤,有时还被幸福所伤。——太宰治

46、我向旧日的恋人道歉,因为我对新人如同初恋。——辛波丝卡(这句话太有实践价值了,你们还不赶紧去用。)

47、从卖气球的人那里,每个孩子牵走一个心愿。——北岛(我又来推荐北岛的散文集了。)

48、一个女子在诗人的诗中,永远不会老去,但诗人他自己却老去了。——沈从文

49、你不是爱情的终点,只是爱情的原动力。我将这爱情献给路旁的花朵,献给玻璃酒杯里摇晃着的晶亮阳光,献给教堂的红色圆顶。因为你,我爱上了这个世界。——黑塞(哼哼哼,谁还说偏题。)

50、最要紧的是,我们首先应该,其次要诚实,再其次是以后永远不要相互遗忘。——陀思妥耶夫斯基

"夜深闻私语,月落如金盆。"那时候所说的,不是心腹话也是心腹话了罢?我不预备装模作样把我这里所要说的当做郑重的秘密,但是这篇文章因为是被编辑先生催逼着,仓促中写就的,所以有些急不择言了,所写的都是不必去想它,永远在那里的,可以说是下意识的一部分背景。就当它是在一个"月落如金盆"的夜晚,有人嘁嘁切切絮絮叨叨告诉你听的罢!

今天早上房东派了人来测量公寓里热水汀管子的长度,大约是想拆下来去卖。我姑姑不由的感慨系之,说现在的人起的都是下流的念头,只顾一时,这就是乱世。

乱世的人,得过且过,没有真的家。然而我对于我姑姑的家却有一种天长地久的感觉。我姑姑与我母亲同住多年,虽搬过几次家,而且这些时我母亲不在上海,单剩下我姑姑,她的家对于我一直是一个精致完全的体系,无论如何不能让它稍有毁损。前天我打碎了桌面上的一块玻璃,照样赔一块要六百元,而我这两天刚巧破产,但还是急急的把木匠找了来。近来不知为什么特别有打破东西的倾向。(杯盘碗匙向来不算数,偶尔我姑姑砸了个把茶杯,我总是很高兴地说:"轮到姑姑砸了!")上次急于到阳台上收衣裳,推玻璃门推不开,把膝盖在门上一抵,豁朗一声,一块玻璃粉粉碎了,膝盖上只擦破一点皮,可是流下血来,直溅到脚面上,擦上红药水,红药水循着血痕一路流下去,仿佛吃了大刀王五的一刀似的。给我姑姑看,她弯下腰去,匆匆一瞥,知道不致命,就关切地问起玻璃,我又去配了一块。

因为现在的家于它的本身是细密完全的,而我只是在里面撞来撞去打碎东西,而真的家应当是合身的,随着我生长的,我想起我从前的家了。

第一个家在天津。我是生在上海的,两岁的时候搬到北方去。北京也去过,只记得被佣人抱来抱去,用手去揪她颈项上松软的皮——她年纪逐渐大起来,颈上的皮逐渐下垂;探手到她颔下,渐渐有不同的感觉了。小时候我脾气很坏,不耐烦起来便抓得她满脸的血痕。她姓何,叫"何干"。不知是那里的方言,我们称老妈子为什么干什么干。何干很像现在时髦的笔名:"何若","何之","何心"。有一本萧伯纳的戏:《心碎的屋》,是我父亲当初买的。空白上留有他的英文题识:"天津,华北。一九二六。三十二号路六十一号。提摩太·C·张·"

我向来觉得在书上郑重地留下姓氏,注明年月,地址,是近于罗唆无聊,但是新近发现这本书上的几行字,却很喜欢,因为有一种春日迟迟的空气,像我们在天津的家。

院子里有个秋千架,一个高大的丫头,额上有个疤,因而被我唤做"疤丫丫"的,某次荡秋千荡到最高处,唿地翻了过去,后院子里养着鸡。夏天中午我穿着白地小红桃子纱短衫,红袴子,坐在板凳上,喝完满满一碗淡绿色,涩而微甜的六一散,看一本谜语书,唱出来,"小小狗,走一步,咬一口。"谜底是剪刀。还有一本是儿歌选,其中有一首描写最理想的半村半郭的隐居生活,只记得一句"桃枝桃叶作偏房",似乎不大像儿童的口吻了。

天井的一角架着个青石砧,有个通文墨,胸怀大志的男底下人时常用毛笔蘸了水在那上面练习写大字。这人瘦小清秀,讲三国志演义给我听,我喜欢他,替他取了一个莫名其妙的名字叫"毛物"。毛物的两个弟弟就叫"二毛物""三毛物"。毛物的妻叫"毛物新娘子",简称"毛娘"。毛娘生着红扑扑的鹅蛋脸,水眼睛,一肚子"孟丽君女扮男装中状元",是非常可爱的然而心计很深的女人,疤丫丫后来嫁了三毛物,很受毛娘的欺负。当然我那时候不懂这些,只知道他们是可爱的一家。他们是南京人,因此我对南京的小户人家一直有一种与事实不符的明丽丰足的感觉。久后他们脱离我们家,开了个杂货铺子,女佣领了我和弟弟去照顾他们的生意,努力地买了几只劣质的彩花热水瓶,在店堂楼上吃了茶,和玻璃罐里的糖果,还是有一种丰足的感觉。然而他们的店终于蚀了本,境况极窘。毛物的母亲又怪两个媳妇都不给她添孙子,毛娘背地里抱怨说谁教两对夫妇睡在一间房里,虽然床上有帐子。

领我弟弟的女佣唤做"张干",裹着小脚,伶俐要强,处处占先。领我的"何干",因为带的是个女孩子,自觉心虚,凡事都让着她。我不能忍耐她的重男轻女的论调,常常和她争起来,她就说:"你这个脾气只好住独家村!希望你将来嫁得远远的——弟弟也不要你回来!"她能够从抓筷子的手指的地位上预卜我将来的命运,说:"筷子抓得近,嫁得远。"我连忙把手指移到筷子的上端去,说:"抓得远呢?"她道:"抓得远当然嫁得远。"气得我说不出话来。张干使我很早地想到男女平等的问题,我要锐意图强,务必要胜过我弟弟。

我弟弟实在不争气,因为多病,必须扣着吃,因此非常的馋,看见人嘴里动着便叫人张开嘴让他看看嘴里可有什么。病在床上,闹着要吃松子糖——松子仁舂成粉,掺入冰糖屑——人们把糖里加了黄连汁,喂给他,使他断念,他大哭,把只拳头完全塞到嘴里去,仍然要。于是他们又在拳头上擦了黄连汁。他吮着拳头,哭得更掺了。

松子糖装在金耳的小花磁罐里。旁边有黄红的蟠桃式磁缸,里面是痱子粉。下午的阳光照到那磨白了的旧梳妆台上。有一次张干买了个柿子放在抽屉里,因为太生了,先收在那里。隔两天我就去开抽屉看看,渐渐疑心张干是否忘了它的存在,然而不能问她,由于一种奇异的自尊心。日子久了,柿子烂成一泡水。我十分惋惜,所以至今还记得。

最初的家里没有我母亲这个人,也不感到任何缺陷,因为她很早就不在那里了。有她的时候,我记得每天早上女佣把我抱到她床上去,是铜床,我爬在方格子青锦被上,跟着她不知所云地背唐诗。她才醒过来总是不甚快乐的,和我了许久方才高兴起来。我开始认字块,就是伏在床边上,每天下午认两个字之后,可以吃两块绿豆糕。

后来我父亲在外面娶了姨奶奶,他要带我到小公馆去玩,抱着我走到后门口,我一定不肯去,拚命扳住了门,双脚乱踢,他气得把我横过来打了几下,终于抱去了。到了那边,我又很随和地吃了许多糖。小公馆里有红木家具,云母石心子的雕花圆桌上放着高脚银碟子,而且姨奶奶敷衍得我很好。

我母亲和我姑姑一同出洋去,上船的那天她伏在竹床上痛哭,绿衣绿裙上面钉有抽搐发光的小片子。佣人几次来催说已经到了时候了,她像是没听见,他们不敢开口了,把我推上前去,叫我说:"婶婶,时候不早了。"(我算是过继给另一房的,所以称叔叔婶婶。)她不理我,只是哭。她睡在那里像船舱的玻璃上反映的海,绿色的小薄片,然而有海洋的无穷尽的颠波悲恸。

我站在竹床前面看着她,有点手足无措,他们又没有教给我别的话,幸而佣人把我牵走了。

母亲去了之后,姨奶奶搬了进来。家里很热闹,时常有宴会,叫条子。我躲在帘子背后偷看,尤其注意同坐在一张沙发椅上的十六七岁的两姊妹,打着前溜海,穿着一样的玉色袄裤,雪白的偎倚着,像生在一起似的。

姨奶奶不喜欢我弟弟,因此一力抬举我,每天晚上带我到起士林去看跳舞。我坐在桌子边。面前的蛋糕上的白奶油高齐眉毛,然而我把那一块全吃了,在那微红的黄昏里渐渐盹着,照例到三四点钟,趴在佣人背上回家

家里给弟弟和我请了先生,是私塾制度,一天读到晚,在傍晚的窗前摇摆着身子。读到"太王事獯于,"把它改为"太王嗜熏"方才记住了。那一个时期,我时常为了背不出书而烦恼,大约是因为年初一早上哭过了,所以一年哭到头。——年初一我预先嘱咐阿妈天明就叫我起来看他们迎新年,谁知他们怕我熬夜辛苦了,让我多睡一会,醒来时鞭炮已经放过了。我觉得一切的繁华热闹都已经成了过去,我没有份了,躺在床上哭了又哭,不肯起来,最后被拉了起来。坐在小藤椅上,人家替我穿上新鞋的时候,还是哭——即使穿上新鞋也赶不上了。

姨奶奶住在楼下一间阴暗杂乱的大房里,我难得进去,立在父亲烟炕前背书。姨奶奶也识字,教她自己的一个侄儿读"池中鱼,游来游去",恣意打他,他的一张脸常常肿得眼睛都睁不开。她把我父亲也打了,用痰盂砸破他的头。于是族里有人出面说话,逼着她走路。我坐在楼上的窗台上,看见大门里缓缓出来两辆塌车,都是她带走的银器家生。仆人们都说:"这下子好了!"

我八岁那年到上海来,坐船经过黑水洋绿水洋,仿佛的确是黑的漆黑,绿的碧绿,虽然从来没在书里看到海的礼赞,也有一种快心的`感觉。睡在船舱里读着早已读过多次的《西游记》,《西游记》里只有高山与红热的尘沙。

到上海,坐在马车上,我是非常侉气而快乐的,粉红地子的洋纱衫裤上飞着蓝蝴蝶。我们住着很小的石库门房子,红油板壁。对于我,那也有一种紧紧的朱红的快乐。

然而我父亲那时候打了过度的针,离死很近了。他独自坐在阳台上,头上搭一块湿手巾,两目直视,檐前挂下了牛筋绳索那样的粗而白的雨。哗哗下着雨,听不清楚他嘴里喃喃说些什么,我很害怕了。

女佣告诉我应当高兴,母亲要回来了。母亲回来的那一天我吵着要穿上我认为最俏皮的小红袄,可是她看见我第一句话就说:"怎么给她穿这样小的衣服?"不久我就做了新衣,一切都不同了。我父亲痛悔前非,被送到医院里去。我们搬到一所花园洋房里,有狗,有花,有童话书,家里陡然添了许多蕴藉华美的亲戚朋友。我母亲和一个胖伯母并坐在钢琴凳上模仿一出电影里的恋爱表演,我坐在地上看着,大笑起来,在皮褥子上滚来滚去。

我写信给天津的一个玩伴,描写我们的新屋,写了三张信纸,还画了图样。没得到回信——那样的粗俗的夸耀,任是谁也要讨厌罢?家里的一切我都认为是美的顶巅。蓝椅套配着旧的玫瑰红地毯,其实是不甚谐和的,然而我喜欢它,连带的也喜欢英国了,因为英格兰三个字使我想起蓝天下的小红房子,而法兰西是微雨的青色,像浴室的磁砖,沾着生发油的香,母亲告诉我英国是常常下雨的,法国是晴朗的,可是我没法矫正我最初的印象

我母亲还告诉我画图的背景最得避忌红色,背景看上去应当有相当的距离,红的背景总觉得近在眼前,但是我和弟弟的卧室墙壁就是那没有距离的橙红色,是我选择的,而且我画小人也喜欢给画上红的墙,温暖而亲近。

画图之外我还弹钢琴,学英文,大约生平只有这一个时期是具有洋式淑女的风度的。此外还充满了优裕的感伤,看到书里夹的一朵花,听我母亲说起它的历史,竟掉下泪来。我母亲见了就向我弟弟说:"你看姊姊不是为了吃不到糖而哭的!"我被夸奖着,一高兴,眼泪也干了,很不好意思。《小说月报》上正登着老舍的《二马》,杂志每月寄到了,我母亲坐在抽水马桶上看,一面笑,一面读出来,我靠在门框上笑。所以到现在我还是喜欢《二马》,虽然老舍后来的《离婚》《火车》全比《二马》好得多。

我父亲把病治好之后,又反悔起来,不拿出生活费,要我母亲贴钱,想把她的钱逼光了,那时她要走也走不掉了。他们剧烈地争吵着,吓慌了的仆人们把小孩拉了出去,叫我们乖一点,少管闲事。我和弟弟在阳台上静静骑着三轮的小脚踏车,两人都不作声,晚春的阳台上,挂着绿竹帘子,满地密条的阳光。

父母终于协议离婚。姑姑和父亲一向也是意见不合的,因此和我母亲一同搬走了,父亲移家到一所弄堂房子里。(我父亲对于"衣食住"向来都不考究,单只注意到"行",惟有在汽车上舍得花点钱。)他们的离婚,虽然没有征求我的意见,我是表示赞成的,心里自然也惆怅,因为那红的蓝的家无法维持下去了。幸而条约上写明了我可以常去看母亲。在她的公寓里第一次见到生在地上的瓷砖沿盆和煤气炉子,我非常高兴,觉得安慰了。

不久我母亲动身到法国去,我在学校里住读,她来看我,我没有任何惜别的表示,她也像是很高兴,事情可以这样光滑无痕迹地度过,一点麻烦也没有,可是我知道她在那里想:"下一代的人,心真狠呀!"一直等她出了校门,我在校园里隔着高大的松杉远远望着那关闭了的红铁门,还是漠然,但渐渐地觉到这种情形下眼泪的需要,于是眼泪来了,在寒风中大声抽噎着,哭给自己看。

母亲走了,但是姑姑的家里留有母亲的空气,纤灵的七巧板桌子,轻柔的颜色,有些我所不大明白的可爱的人来来去去。我所知道的最好的一切,不论是精神上还是物质上的,都在这里了。因此对于我,精神上与物质上的善,向来是打成一片的,不是像一般青年所想的那样灵肉对立,时时要起冲突,需要痛苦的牺牲。

另一方面有我父亲的家,那里什么我都看不起,教我弟弟做《汉高祖论》的老先生,章回小说,懒洋洋灰扑扑地活下去。像拜火教的波斯人,我把世界强行分作两半,光明与黑暗,善与恶,神与魔。属于我父亲这一边的必定是不好的,虽然有时候我也喜欢。我喜欢的云雾,雾一样的阳光,屋里乱摊着小报,(直到现在,大叠的小报仍然给我一种回家的感觉)看着小报,和我父亲谈谈亲戚间的笑话——我知道他是寂寞的,在寂寞的时候他喜欢我。父亲的房间里永远是下午,在那里坐久了便觉得沉下去,沉下去。

前进的一方面我有海阔天穷的计划,中学毕业后到英国去读大学,有一个时期我想学画卡通影片,尽量把中国画的作风介绍到美国去。我要比林语堂还出风头,我要穿最别致的衣服,周游世界,在上海自己有房子,过一种干脆利落的生活。

然而来了一件结结实实的,真的事。我父亲要结婚了。我姑姑初次告诉我这消息,是在夏夜的小阳台上。我哭了,因为看过太多的关于后母的小说,万万没想到会应在我身上。我只有一个迫切的感觉:无论如何不能让这件事发生。如果那女人就在眼前,伏在铁栏干上,我必定把她从阳台上推下去,一了百了。

我后母也吸。结了婚不久我们搬家搬到一所民初式样的老洋房里去,本是自己的产业,我就是在那房子里生的。房屋里有我们家的太多的回忆,像重重叠叠复印的照片,整个的空气有点模糊。有太阳的地方使人瞌睡,阴暗的地方有古墓的清凉。房屋的青黑的心子里是清醒的,有它自己的一个怪异的世界。而在阴阳交界的边缘,看得见阳光,听得见电车的铃与大减价的布店里一遍又一遍吹打着《苏三不要哭》,在那阳光里只有昏睡。

我住在学校里,很少回家,在家里虽然看到我弟弟与年老的"何干"受磨折,非常不平,但是因为实在难得回来,也客客气气敷衍过去了。我父亲对于我的作文很得意,曾经鼓励我学做诗。一共做过三首七绝,第二首咏《夏雨》,有两句经先生浓圈密点,所以我也认为很好了:"声如羯鼓催花发,带雨莲开第一枝。"第三首咏花木兰,太不像样,就没有兴致再学下去了。

中学毕业那年,母亲回国来,虽然我并没觉得我的态度有显著的改变,父亲却觉得了,对于他,这是不能忍受的,多少年来跟着他,被养活,被教育,心却在那一边。我把事情弄得更槽,用演说的方式向他提出留学要求,而且吃吃艾艾,是非常坏的演说。他发脾气,说我受了人家的挑唆。我后母当场骂了出来,说:"你母亲离了婚还要干涉你们家的事。既然放不下这里,为甚么不回来?可惜迟了一步,回来只好做姨太太!"

沪战发生,我的事暂且搁下了。因为我们家邻近苏洲河,夜间听见炮声不能入睡,所以到我母亲处住了两个礼拜。回来那天,我后母问我:"怎样你走了也不在我跟前说一声?"我说我向父亲说过了。她说:"噢,对父亲说了!你眼睛里哪儿还有我呢?"她刷地打了我一个嘴巴,我本能地要还手,被两个老妈子赶过来拉住了。我后母一路锐叫着奔上楼去:"她打我!她打我!"在这一刹那间,一切都变得非常明晰,下着百叶窗的暗沉沉的餐室,饭已经开上桌了,没有金鱼的金鱼缸,白瓷缸上细细描出橙红的鱼藻。我父亲趿着拖鞋,拍达拍达冲下楼来。揪住我,拳足交加,吼道:"你还打人!你打人我就打你!今天非打死你不可!"我觉得我的头偏到这一边,又偏到那一边,无数次,耳朵也震聋了。我坐在地下,躺在地下了,他还揪住我的头发一阵踢。终于被人拉开。我心里一直很清楚,记起我母亲的话:"万一他打你,不要还手,不然,说出去总是你的错,"所以也没有想抵抗。他上楼去了,我立起来走到浴室里照镜子,看我身上的伤,脸上的红指印,预备立刻报巡捕房去。走到大门口,被看门的巡警拦住了说:"门锁着呢,钥匙在老爷那儿。"我试着撒泼,叫闹踢门,企图引起铁门外岗警的注意,但是不行,撒泼不是容易的事。我回到家里来,我父亲又炸了,把一只大花瓶向我头上掷来,稍微歪了一歪,飞了一房的碎瓷。他走了之后,何干向我哭,说:"你怎么会弄到这样的呢?"我这时候才觉得满腔冤屈,气涌如山地哭起来,抱着她哭了许久。然而她心里是怪我的,因为爱惜我,她替我胆小,怕我得罪了父亲,要苦一辈子,恐惧使她变得冷而硬。我独自在楼下的一间空房里呆了一整天,晚上就在红木炕床上睡了。

第二天,我姑姑来说情,我后母一见她便冷笑:"是来捉的么?"不等她开口我父亲便从烟铺上跳起来劈头打去,把姑姑也打伤了,进了医院,没有去报捕房,因为太丢我们家的面子

我父亲扬言说要用枪打死我。我暂时被监禁在空房里,我生在里面的这座房屋忽然变成生疏的了,像月光底下的,黑影中现出青白的粉墙,片面的,癫狂的。

BeverleyNichols有一句诗关于狂人的半明半昧:"在你的心中睡着月亮光,"我读到它就想到我们家楼板上的蓝色的月光,那静静地杀机。

我也知道我父亲决不能把我弄死,不过关几年,等我放出来的时候已经不是我了。数星期内我已经老了许多年。我把手紧紧捏着阳台上的木栏干,仿佛木头上可以榨出水来。头上是赫赫的蓝天,那时候的天是有声音的,因为满天的飞机。我希望有个炸弹掉在我们家,就同他们死在一起我也愿意。何干怕我逃走,再三叮嘱:"千万不可以走出这扇门呀!出去了就回不来了。"然而我还是想了许多脱逃的计划,《三剑客》《基度山恩仇记》一齐到脑子里来了。记得最清楚的是《九尾龟》里章秋谷的朋友有个恋人,用被单结成了绳子,从窗户里缒了出来。我这里没有临街的窗,惟有从花园里翻墙头出去。靠墙倒有一个鹅棚可以踏脚,但是更深人静的时候,惊动两只鹅,叫将起来,如何是好?

花园里养着呱呱追人啄人的大白鹅,唯一的树木是高大的白玉兰,开着极大的花,像污秽的白手帕,又像废纸,抛在那里,被遗忘了,大白花一年开到头。从来没有那样邋遢丧气的花。

正在筹划出路,我生了沉重的痢疾,差一点死了。我父亲不替我请医生,也没有药。病了半年,躺在床上看着秋冬的淡青的天,对面的门楼上挑起石灰的鹿角,底下累两排小石菩萨——也不知道现在是哪一朝,哪一代……朦胧地生在这所房子里,也朦胧地死在这里么?死了就在园子里埋了。

然而就在这样想着的时候,我也倾全力听着大门每一次的开关,巡警咕滋咖滋抽出锈涩的门闩,然后呛啷啷一声巨响,打开了铁门。睡里梦里也听见这声音,还有通大门的一条煤屑路,脚步下沙子的吱吱叫。即使因为我病在床上他们疏了防,能够无声地溜出去么?

一等到我可以扶墙摸壁行走,我就预备逃。先向何干套口气打听了两个巡警换班的时候,隆冬的晚上,伏在窗子上用望远镜看清楚了黑路上没有人,挨着墙一步一步摸到铁门边,拔出门闩,开了门,把望远镜放在牛奶箱上,闪身出去。——当真立在人行道上了!没有风,只是阴历年左近的寂寂的冷,街灯下只看见一片寒灰,但是多么可亲的世界呵!我在街沿急急走着,每一脚踏在地上都是一个响亮的吻。而且我在距家不远的地方和一个黄包车夫讲起价钱来了——我真高兴我还没忘了怎样还价。真是发了疯呀!随时可以重新被抓进去。事过境迁,方才觉得那惊险中的滑稽。后来知道何干因为犯了和我同谋的嫌疑,大大的被带累。我后母把我一切的东西分着给了人,只当我死了。这是我那个家的结束

我逃到母亲家,那年夏天我弟弟也跟着来了,带了一双报纸包着的篮球鞋,说他不回去了。我母亲解释给他听她的经济力量只能负担一个人的教养费,因此无法收留他。他哭了,我在旁边也哭了。后来他到底回去了,带着那双篮球鞋。

何干偷偷摸摸把我小时的一些玩具私运出来给我做纪念,内中有一把白象牙骨子淡绿鸵鸟毛扇扇,因为年代久了,一扇便掉毛,漫天飞着,使人咳呛下泪。至今回想到我弟弟来的那天,也还有类似的感觉。

我补书预备考伦敦大学。在父亲家里孤独惯了,骤然想学做人,而且是在窘境中做"淑女",非常感到困难。同时看得出我母亲是为我牺牲了许多,而且一直在怀疑着我是否值得这些牺牲。我也怀疑着。常常我一个人在公寓的屋顶阳台上转来转去,西班牙式的白墙在蓝天上割出断然的条与块。仰脸向当头的烈日,我觉得我是赤裸裸的站在天底下了,被裁判着像一切的惶惑的未成年的人,因于过度的自夸与自鄙。这时候,母亲的家不复是柔和的了。

考进大学,但是因为战事,不能上英国去,改到香港,三年之后又因为战事,书没读完就回上海来。公寓里的家还好好的在那里,虽然我不是那么绝对地信仰它了,也还是可珍惜的。现在我寄住在旧梦里,在旧梦里做着新的梦。

写到这里,背上吹的风有点冷了,走去关上玻璃门,阳台上看见毛毛的黄月亮。

古代的夜里有更鼓,现在有卖馄饨的梆子,千年来无数人的梦的拍板:"托,托,托,托"——可爱又可哀的年月呵!

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