一脸懵的搞笑说说
阁下长得真是天生励志!
完了，你也不理我了，我成狗不理了!
别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
我睡觉特别不老实 但是你躺在我身边的时候 我却不踢被子 因为全让你抢走了
时间是最宝贵的，时间就是金钱，算算工资，我这是时间清仓大处理啊。
说，你是因为我美还是因为我有钱跟我做朋友的?
人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你丢不丢衣服的脸，你说!!!
我能用我的一生换你的一世吗
从小到大，我从没喜欢过星期一。
男人和女人在车里吵架生气，如果是女的开车她会猛踩刹车，如果是男的开车他会猛踩油门。
我忘了世界还有一种人火星人，你从那来的吧。
现在的姑娘真是，我说黄段子是为了让你们害羞的低下头，不是让你们说个更黄的给我好么?请尊重流氓这个职业!
信就信，不信就不信，还弄个微信。
不是说好做彼此的天使吗 那行 我是天
从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半
小说情节里刚睡醒的女人是最妩媚的都是骗人的睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油
每一次让人开心的，除了你的丑照，还有什么。
到现在、沵还是死性不改爱着俄
我不介意你喜欢我喜欢的人 但是我喜欢的人喜欢你的话那你就炸了
我喜欢你和你有关系么?
同学说话被老师叫到跟前，〝说什么呢?〞〝......〞〝你说什么大点声〞〝搞基 〞〝什么是搞基〞老师你太纯了
脾气很冲温柔只给信的人
还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
别人口中千百种模样的我你中意哪个
我们聊聊吧 让我做你小时的护花使者
千万不要告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的!
有什么过不去的坎呢 何况我的腿还那么长
你内张脸长地比盆骨都标志。
大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙
痘痘复痘痘，痘痘何其多。今年未治愈，脸上成蜂窝
天下之大，大不过你缺的那块心眼。
下辈子我一定长成你喜欢的样子然后不喜欢你
2．胸大不会让女人变得无脑，胸大只会让男人变得无脑。
3．余生除了快递我谁也不等了。
4．小时候过年…爹妈晚上都出去了…我和我弟抽着烟，准备去放鞭炮…结果还没出去，门就从外面开了…给我俩吓得，赶紧把手里的烟揣兜里了…当时也是慌了，忘了俩口袋全是鞭炮，我爹妈一进来，就看到我两边裤兜跟火箭发射一样，噼里啪啦带白烟…我弟紧接我的步伐，他口袋里是双响，棉裤里的棉花崩的满天飞啊…差点没把他炸天上去……
5．其实表白也不好，显得手黑。
6．刚刚跟弟弟吵完架他气得摔门而出，我数3、2、1、他进来冲我吼道“吵架就吵架，你改什么WiFi密码啊？”
7．我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来这才明白……献血是这样的！
8．生怕一努力就成了世界第一，从小我就不喜欢那种被人盯上的感觉。
9．起风了吧，没对象吧，挺冷的吧，没人搂吧，手挺冰吧，没人牵吧，傻眼了吧，想脱单吧，傻了吧，穿秋裤吧。
10．你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的。
11．楼主：为什么我的手机玩着玩着就发烫了？神回复：估计是你的手法太销魂了，手机都让你摸高潮了。
12．宁愿胖的精致，也不要瘦的雷同。
13．平安夜要吃苹果，万圣节要吃糖果，情人节要吃巧克力，中秋节要吃块月饼，是不是清明节还要来舔两口骨灰。
14．电话铃声响，小女孩接起电话听筒……男人：“喂，宝宝，我是爸爸，妈妈在哪儿？”小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊！”小女孩：“有啊，每次你上班后就来的陈叔叔啊。”过了很久，男人沉住气冷静地说：“宝宝，爸爸来和你来玩个游戏好不好。”小女孩兴奋地说：“好哇！”男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊“爸爸回来啦！”过后再来听电话。”小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话……男人：“妈妈怎么了？”小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”男人有点满意地接着问：“那——陈叔叔呢？”小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”男人沉默了一阵子……男人：“游……游泳池？我们家没……游泳池啊！请问这里号码是不是xxxxxxxx？”小女孩：“不是。”男人：“噢，抱歉，打错电话了。”
15．“做出这样的事你还敢硬着头皮来见我！”“那你说，我该硬着什么来见你……”
16．“为什么我来姨妈就会长痘痘？”“废话，你亲戚来你家不带点水果什么的啊？”
17．“为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢？”“你要知道他都五百年没刷牙了”
18．只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
19．终于明白我和学霸的差距在哪她心情很差趴在桌上两分钟后突然直起腰开始写作业，我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了……睡着了……
20．现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去~
21．8月份的工资交给了中秋节，9月份的工资交给了国庆节，10月份没上几天的工资交给淘宝双11，11月份的工资交给双12，12月份的工资交给元旦，1月份的工资交给春节，所以，不要问我钱都去哪了，我也不知道，能活下来我都觉得是庆幸了！
22．“我知道你心情不太好，我也不知道该怎么安慰你，要不然这样你吃点巧克力”“你有没有一点常识啊，啊？狗吃巧克力会死的你知不知道，更何况我这条单身狗，你想毒死我啊你，要吃你自己吃”。
23．“让你感觉最孤独的一句话是什么”“全班就差你没交作业了”“让你感觉最众叛亲离的一句话是什么”“全班就你没及格”“让你感觉自己很重要的一句话是什么”“你拉低了全班的分数”。
24．今天坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
25．刚几个哥们聊天，聊聊小时候因为什么事被揍得最惨！一哥们说，乒乓球拍买不起，把家里祖宗的灵牌背学校去了，据他说当天他横扫学校无敌手！晚上回去被他爷爷他爸揍得差点就见祖宗了。
26．妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说：“对不起，妈妈把小乌龟养死了。”她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说：“妈妈，你要小心点，别把我养死了啊！”
27．只要他真的爱你，不管他送的iPhone7有多丑，开的法拉利有多难看，你都会一声不吭的收下，毫不介意。
28．一男生追了她三年，前几天终于同意一起逛街。逛到间首饰店，她在试一只手镯的时候给卡住了，怎么也弄不出来。那男生紧张得要命，又是帮忙出主意又是仔细观察，然后停下来，说：“你知道这是为什么吗？”她心想是不是要表白了啊这什么命中缘分去不掉了等着我买给你吧之类的。他说：“因为你胳膊太粗了！”
29．所谓的高冷，其实就是指一个听力差，反应迟钝，视力不好的人。
30．经历了九年义务制教育的人，能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
31．刚才一气之下把QQ里长的丑的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
32．世界上最恐怖的事情就坐完过山车嘴里多了个口香糖，这特么不是我的益达！
33．牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，然后转过头问孙悟空，“贤弟，你看我牛逼不？”孙悟空摇了摇头：“不看。”
34．生怕一努力就成了世界第一，从小我就不喜欢那种被人盯上的感觉。搞笑的说说段子。
35．今天周末，下午在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来……
36．人为什么要读书深造？因为读了书，当你失恋时，你会说：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，确道故人心易变。”而没读书，你会说：“蓝瘦，香菇！”
37．“当你觉得面子不重要的时候，你便真的长大了！”“第一次见把不要脸说的这么冠冕堂皇！”
38．现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
39．我去天桥底下算命，算命的老头看了看我的手相，再看了看我的面相，突然跪到了地上，说了一句：吾皇万万万岁……
40．今年儿子七岁，一天和***吵架，我回到家劝儿子说：“一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢？”儿子沉思了一会儿说道：“你自己看着办吧，别忘了你自己姓啥！”
41．“给我发20块钱红包，我帮你买个好东西。”“这么好？转了！”“收到。”“东西什么时候买？”“已经买了。”“买了什么？”“买了个教训。”
42．朋友对我说他感觉女朋友不太诚实，我赶紧问他：“是不是她在外面有人？”他说：“那倒没有，只是我今天不小心发现她一下就拧开了一瓶老干妈。”
43．刚吃完烧烤，打了个车回家，司机找了我一张50，一张20。找钱的时候司机还提醒我现在的50很多假钱一定要仔细检查。我觉得司机还蛮热心，反复检查了几下发现没问题就下车了。回家之后发现那张20是假的……
44．期末考试了，大家都让学霸给发答案，出考场后，大家都问学霸说：为啥你少写一个，是不是最后一题你不会？学霸淡淡的回道：不是，是第一题不会。
45．上课时偷偷玩手机，被班主任发现后逮到办公室，一顿很狠骂，把我爸请到学校，一进办公室就和我爸说我的事，我爸二话不说，上去就把桌子上的手机给摔了，只听见老师撕心裂肺地喊：那是我的手机！
46．她迫于无奈跟总裁借钱，总裁当场打了一千万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我？”她紧张的看着他：“你想怎样都可以。”总裁笑着说：“真的么？我希望你可以和你老公离婚。”“不行，我死都不会和你在一起的，我还爱着他。”她愤怒决然地说。“可我也爱着他。”总裁冷冷的说。
47．你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
48．“好几年没看火影了不知道柯南当上了海贼王没有”“当上了，还用七颗龙珠拯救了世界回到了羊村当上了村长生了七个小矮人”
49．和女神聊天，聊了一会女神居然问我：“你有那种网站么？”我这下可来劲了，连忙说：“有啊有啊，多得很！”然后迅速发了链接过去。然后她说：“有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。”
50．假期结束了，突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃的什么，玩得开心吗，住在哪儿，多大了，叫什么……
搞笑语句笑死人一句话1. 执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
2. 去买蛋挞，女售货员问要啥味的? 我见女售货员漂亮便说女人味的有么? 女售货员回答我呸一口在上面就是女人味的，要不? 我!
3. 跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦“我解决下生理问题!”妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求“大哥，求求你放过我，我大姨妈来了!”
4. 我只是你生命中的路人甲，凭什么让我陪你蹉跎年华到天涯。
5. 风吹散的情话终究沙哑，已经走远的人不会回家。
6. 一个人总要走很长的路，经历过生活中无数突如其来的繁华和苍凉才能成熟。
9. 我做好了要与你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备，这大概是最好的爱情观，深情而不纠缠。
10. 你有大把时间装成熟，但再也回不到你那少年般的青涩了。
12. 过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。
13. 是因为看的太透彻，才开始活的不正经。
搞笑语句笑死人一句话精选1. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
2. 我“哥们，你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。” 哥们“在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。” 两小时后我把车钥匙还给了哥们。 哥们“油给我加了吗?” 我“没加，我都没开动过。” 看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。
3. 值夜班，有个病人按呼叫器，我赶紧过去，看到他在床下趴着，连忙问他咋了?他说他睡不着，让我陪他聊天!我扶他到床上你闭上眼睛休息吧，睡不着养养神也可以啊!他要不我去你办公室陪你聊天…我望着窗外的电闪雷鸣，大叔，你这是怕打雷吧…
4. 长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上
5. 我没变变了的是时间回不去的也是过去
6. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
7. 为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
8. 仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人
9. 在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。
10. 有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。
11. 自己做买卖，没让女朋友工作，因为我养的起，本来是想让她帮忙记账和一些价格，很简单的事情，现在完全不管了，没日没夜的玩游戏，有时候真的挺累的，我要求一点都不高，我喜欢两个人一起创业
12. 小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。 老师大喊你想干什么? 小明大声说上你的课，不关你的事儿! 老师。。。
13. 坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀!
搞笑语句笑死人一句话推荐2. 我这人从不报仇，一般有仇我当场就报了
5. 间接性忧郁症发作期间，生人勿扰，熟人勿近
6. 这年头要的是速度，不然吃屎都赶不上热的
7. 过去的东西是可以说不要就不要的吗?
8. 不是谁什么都有，也不是谁什么都没有。
9. 亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦。
12. 人和猪的区别就是猪一直是猪，而人有时却不是人!
13. 你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
14. 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
16. 姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
17. 你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。
18. 那谁，什么时候想娶媳妇了告诉我，我嫁你。
19. 你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉!
20. 锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。
能笑死人的幽默句子1. 如果没有你，那么笨蛋也就不存在了。
2. 当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人
3. 若你喜欢怪人的话，那我还是很美的~
4. 把你不开心的事情说出来让大家开心一下。
5. 仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人
6. 多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点
7. 有事找我，没事找事找我
8. 早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
9. 像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人
10. 学校啊你虽然得到了我的肉体可是你却得不到我的心><。
11. “我脸油不油?”“反光，看不清楚。”
12. 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭
13. 三个苹果改变了世界：一个**了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
14. 月老，你是不是把我的红绳玩断了?
15. 家穷人丑，一米四九;小学文化，农村户口;破屋三间，薄田一亩;今日上网，广征女友;革命路上，并肩携手。
16. 给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧!
17. 男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
19. 以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
20. 如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的
21. 化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”
22. 为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
23. 鸟大了，什么林子都有。
24. 春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
25. 你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。
